/dev/pedro

Manifiesto "En defensa de los derechos fundamentales en Internet"

2009-12-03T18:49:00.000+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Prueba de publicación desde móvil: Simposium de peluches

2009-04-28T10:41:00.006+02:00

Inadmisible

2009-04-08T13:46:00.006+02:00

No suelo escribir de según que temas, y por ello no lo haré hoy. En concreto no voy a hablar de política, pero sí de derechos. En concreto el derecho a que no se me condene sin pruebas, a que no se me criminalice sin haber sido un criminal, y a que no se me haga tampoco en el futuro. Ni a mi ni a ningún ciudadano de este país.

En tiempos pretéritos (no hace tanto, hablo de fines del siglo pasado) la tecnología que estaba a nuestro alcance (del ciudadano normalito) no nos permitía obtener cosas tan usuales hoy en día como una imagen ISO de una disto de Linux. Las opciones eran comprarla o que te lo pasaran en CDROM o en disketes. Así con las fotos de la familia si conseguías escanearlas, o mil cosas más.

Los CDs vírgenes eran caros (cosas del mercado) pero al menos como impuesto sólo pagabas el IVA. También aplicaba a las grabadoras de CD. El IVA. Un impuesto que cobraba el estado y que, como todos los impuestos, se empleaban para el bien común (Al menos eso quiero pensar).

Luego vino la banda ancha. Fue una gozada (Quien no haya llamado a una BBS con un modem de 2.400 baudios no sabe hasta que punto la banda ancha fue una gozada). Podiamos bajar distros de Linux, programas freeware o shareware, subir las fotos de vacaciones, enviar videos de nuestros nenes en la playa a los abuelos...

Por eso, el hecho de que una persona que vive fundamentalmente de mis impuestos (las subvenciones en el cine español superan a la recaudación en taquilla) diga entre otras perlas que "¿para qué queremos el ADSL?", el hecho de que me criminalice por bajarme una película de emule me parece un insulto. Sobre todo teniendo en cuenta que la ley no me convierte en delincuente por hacerlo, ya que no lo hago con ánimo de lucro, y teniendo en cuenta que desafío a quien quiera a que consiga comprar "En lo Más Crudo del Crudo Invierno", de Kenneth Brannagh, y que me avise, que la quiero comprar, de verdad.

Pero lo que ya es inadmisible es que acto seguido, a los pocos días, me la nombren ministra de Cultura.

señores (Las minúsculas son adrede): Sepan que ya viven de mis impuestos (subvenciones) y de la mordida que su camarilla de amiguetes cobra cada vez que un ciudadano compra cualquier cosa susceptible de grabar, aunque sean las fotos de la cámara digital (dinero del que, por cierto, los españoles que no somos de la mafia esa, la inmensa mayoría, no vemos ni un duro)

Sepan que me acuerdo de sus ancestros cada vez que tengo que grabar una distribución de Linux en un DVD, o que almacenar en un CD los documentos fruto de mi trabajo o las fotos de mis hijas.

Sepan que seguiré haciendo lo que me venga en gana con mi conexión a internet, porque manda huevos que pueda admirar a Berthe Morisot retratada por Edouard Manet con sólo escribir en Google "Morisot" y "Manet", pero que me digan que soy un criminal por "bajarme" una película que ni se puede comprar con dinero, porque no se vende.

Sepan que todos los demás trabajamos, y trabajamos duro, para ganarnos la vida, y que no cobramos durante toda nuestra vida por lo que una vez hicimos, aunque lo hicieramos bien. Y que conste que algunos (hablo de artistas, de los de verdad) lo merecerían millones de veces más que los chupópteros parásitos que lo único que han hecho bien en la vida es apelar al descontrol hormonal de adolescentes (Ojo, lo uso como genérico, es decir, adolescentes ellos y adolescentes ellas. ¿O es adolescentes y adolescentas, miembra?) y que no tengo muy claro de lo que se quejan, porque sus películas no las ve ni el tato y su música dura menos en la Historia del Arte que la calma de Fernán Gómez en una feria del libro.

Y sepan una cosa. Como dice Julio Alonso en su blog, antes o después vamos a ganar.

Las referencias que pongo ahora son de gente seria, de gente con las que algunas o muchas veces veces no estoy de acuerdo (pero en este caso si), y dan una idea de cómo ha sentado el tema.

Eduardo Arcos en Alt1040.

Julio Alonso en Merodeando.

Sonia Blanco en Espacio Fílmica.

Enrique Dans en su blog.

Nota de la Asociación de Internautas con muchos enlaces a diversas reacciones al temita.

Genial Kubrik. Sin palabras. Imprescindible audio.

2009-04-06T18:27:00.007+02:00

ACTUALIZACIÓN 8/4/09: Ya podrían aprender algunos. Yo, esta película no me la "bajé". La compré en DVD y la tengo como oro en paño, junto a otras de Kubrik, Kurosawa, Coppola, Lang, Ford...

Hay otras que ni siquiera merecen que las "baje". ¡¡Huy, qué casualidad...!! Ahora que lo pienso, las españolas suelen estar casi todas en esta categoría. Bueno, no me preocupa. Ya viven de mis impuestos los que las perpetran.

(Honrosas excepciones aparte)

El cuento de Caperucita Roja

2009-03-24T15:31:00.005+01:00

Una manera alternativa de contar el famoso cuento...

Slagsmålsklubben - Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.

Tux pluriempleado

2009-03-12T23:03:00.002+01:00

Esta tarde, en el Hipercor de Sanchinarro...

Que triste escena...

Lo que hace la crisis...

Sabes que eres un astrónomo cuando...

2009-02-17T13:23:00.006+01:00

El amigo Paco Bellido, cuyo blog El beso en la Luna sigo con auténtico interés, y al que, dicho sea de paso, envidio sobre todo por vivir en Córdoba y ser amiguete de una gente tan competente como mis dos hermanos (No, tranquilos, que no quiero nada de vosotros, es cariño fraternal) ha publicado la siguiente lista.

Así que eres astrónomo cuando....

1. Ves una estrella brillante y sabes que es Marte. SI

2. Te sabes los nombres de algunos cráteres específicos de la Luna. SI

3. Sabes el significado de la frase 'Oh Be A Fine Girl, Kiss Me'. Por supuesto

4. Sabes la diferencia entre un asteroide y un cometa. La duda ofende

5. Te gustaría ajustarle las cuentas al hombre del tiempo. Jeje...

6. Sabes que el Monte Olimpo es el pico más alto del Sistema Solar y, por supuesto sabes en qué planeta está (no, no es la Tierra). Xactamente

7. Te has pasado toda la noche con un amigo/a... viendo una lluvia de estrellas. Bueno, ¿vale solo?

8. Cuando alguien menciona a Jodie Foster tu piensas en Eleanor Arroway. No. Además, no me gustó la película.

9. Has participado en un debate sobre si Plutón es un planeta Cienes de veces

10. Puedes decir de memoria la masa del Sol, la distancia media entre la Tierra y el Sol o el valor de la constante gravitatoria. huy...

11. has decorado tu habitación con una foto de tu zona favorita del cielo. En tiempos mozos

12. Utilizas la Estrella Polar para encontrar el Carro. Utilizo el carro para encontrar la polar... ¿vale eso?

13. Sabes qué significan las siglas NASA. Si

14. Cuando alguien casualmente se pregunta en cuántos planetas habrá vida te viene a la mente la ecuación de Drake. No

15. Piensas que el objetivo de la vida es estudiar el cielo. mmmmmmAveces

16. Te has planteado más de una vez la multa que tendrías que pagar si utilizaras el tirachinas contra todas las farolas de tu calle. Infinitas. Anoche mismo...

17. Tu regalo preferido para Navidad/Cumpleaños es un ocular TeleVue. No tengo telescopio :(

18. La policía se ha acercado a ti de noche para preguntarte qué estabas haciendo. ¿En qué circunstancias?

19. Corres al kiosco cuando sale el nuevo número de AstronomíA, Espacio o Sky and Telescope. Nop, estoy suscrito a Investigación y Ciencia...¿Eso vale?

20. Tienes podcasts de astronomía en tu iPod. Si

21. Entre tus héroes destacan Galileo, Isaac Newton, Albert Eistein, Johannes Kepler, Tycho Brahe, Carl Sagan y otros muchos. Si

22. Cuando ves los signos del zodiaco te molesta si no aparecen en el orden correcto. No miro nunca ningún lugar donde aparzcan los signos del zodiaco si no es en el cielo, y ahí siempre aparecen en orden.

23. Eres capaz de discutir las propiedades de la fluorita y el vidrio Schott. No. En cuanto a la fluorita, es bonita. En cuanto al vidrio... Prefiero los barros de La Cruz Blanca

24. Si la noche está despejada observar tiene prioridad a dormir, comer o el examen de mañana Correcto

25. Si te vas dos semanas al campo te llevas más equipo astronómico que ropa. clarostá

26. Eres capaz de soportar temperaturas bajo cero para no perderte el eclipse de Luna. Por supuesto

27. Eres capaz de gastarte 5.000 euros en un telescopio que sólo utilizarás 30 noches al año. No los tengo :(

28. Tienes más de cinco blogs de astronomía en tus marcadores Y de diez

El jugador de rugby según su posición

2009-02-12T15:21:00.008+01:00

Mi amiguete Nacho, a quien el Altísimo guarde muchos años, me envió hace unos días este compendio de sabiduría rugbística.

Consideraciones:

A los que no sabéis del tema, os puede servir para aprender un poco de este noble deporte
Los que me conocéis, ¿sois capaces de ubicarme? Igual os lleváis alguna sorpresa...

La primera línea:

Sin duda los hombres más varoniles en el campo. Esta panda de gordos, peludos, carnívoros, engullidores de cerveza, que pueden destrozar y de hecho destrozarán (o por lo menos lo intentarán) cualquier cosa que se ponga en su camino. Se deleitan con la violencia inerte de la melé, raramente son considerados “buena gente”; de hecho, los hay que ni los consideran gente. Los primeras líneas toleran esta actitud porque reconocen su papel en lo más alto de la cadena alimenticia, y están acostumbrados a sufrir a los tontos que tienen a su alrededor. Aunque quien les acusa de ser estúpidos, prefiero pensar que ellos están “abiertos a formas heterodoxas de pensar”

La segunda línea:

Justo por debajo de la primera línea en la cadena alimenticia. Al igual que con los primeros, no es recomendable dejar cerca de sus fauces ningún apéndice que se pretenda conservar cuando están comiendo. Este grupo de altos, a menudo apestosos y brutos conoce los más refinados matices de pisotear el cuerpo de un contrario caído, y contarán la anécdota una y otra y otra vez... Tienden a tomarse demasiado en serio que se les llame “sala de máquinas de la melé”, pero pueden resultar útiles si se les infunde el suficiente odio hacia el resto de la humanidad. Y aunque los miembros de esta orgullosa fraternidad gustan de pensar de sí mismos que tienen “formas poco convencionales de pensar”, normalmente lo que son es medio tontos.

La tercera línea:

Son una panda de chavalotes en muy buena forma física que, cual panda de hermafroditas, no tienen claro su papel en esta vida. Aunque saben que están irremediablemente unidos a la delantera, los hay que echan de menos el peinado perfecto y engominado que conlleva ser un tres cuartos. Algunos jugarán como delanteros e intentarán ganar el balón como sea; otros romperán la regla de oro del delantero, e intentarán hacer cabriolas con el balón. Generalmente no son del todo malos, pero yo me pregunto qué lleva a un delantero a llevar un peine y ropa elegante para después del partido...

Medio-melé:

Hay quien piensa en este tres cuartos como un delantero honorario. Yo pienso en el medio melé como un medio nena. Aunque tiene el dudoso honor de ser el más duro de entre los tres cuartos, lo que representa este tío es de risa: algo así como la chica gorda más sexy. Los delanteros toleran la presencia del medio melé, porque saben que abrirá el balón a las nenazas de la Línea, que lo dejarán caer y les proporcionará el placer de otra melé.

Apertura:

Su tarea es dirigir las coreografías del resto de tres cuartos (un más que cuestionable honor, cuanto menos). Básicamente, por lo que yo he visto, para lo único que valen es para patear el balón y proporcionar una caída más blandita a los terceras contrarios. Suele ser de pies ligeros. Hay quien mantiene que hay que proteger a esta maricona, pero personalmente me cuesta apoyar a alguien que golpea un balón de rugby con el pie aposta.

Centros:

Los hay de dos clases: caballos de batalla y mariposonas. El primero es el que interesa tener, y anuncia su presencia con una autoridad que raramente es encontrada más allá del número 8. Las mariposonas son mucho más corrientes; intentarán evitar el contacto a toda costa. También se les da bien el ponerse a llorar y abandonar el campo para consolarse en el hombro de su inevitable novia. Ambos tipos suelen llevar una extensa colección de productos para el cabello y suelen ser de los mejores vestidos en el Tercer Tiempo.

Los 3 de atrás:

Los hay que gustan de separarlos en 2 alas y un zaguero, pero juro por Dios que no soy capaz de distinguirlos. ¿Cómo puede alguien jugar un partido de rugby y acabar totalmente limpios? Se han dado casos de alguno de estos individuos que salió del campo con la camiseta aun más limpia de lo que ya la traía. Estas nenazas gustan de decir frases del tipo: “la velocidad mata”... qué monos. Pues yo tengo otra para vosotros: ¡¡sois unos maricas!! Se les suele reconocer porque en el Tercer Tiempo serán los que vistan de forma elegante, beban en copas de vino alejados de la piara engullidora de cerveza y hablen de forma refinada. Personalmente, a mí no me molestan, porque quedan la mar de monos como decorado

Traductor automático

2008-10-13T18:19:00.006+02:00

Instrucciones:

1.- Abrir el traductor de El Mundo
2.- Poner "Ser duro" en el texto a traducir
3.- Pulsar el botón

4.- Observar el resultado

(Y como no, de WTF Microsiervos. Blog de referencia)

La cadena del error

2008-09-30T12:29:00.006+02:00

"Tú que estás leyendo esto, si no eres un profesional de la aviación relee todo lo expuesto más arriba. [...] comprende que por muy dolorosa que fuera la causa no se reduce a un simple “fallo del piloto”, “fallo del mecánico”, “fallo del avión” o “fallo de la compañía”. [...] Huye como alma que lleva el diablo de los titulares de una prensa mal entendida que desinforma y sentencia en su intento por informar, haciendo que la balanza caiga de un lado u otro en función de su color. Huye corriendo de los programas de televisión basura que [...] en su tertulia se recrean con imágenes en bucle de ambulancias transportando a los heridos y a los muertos. Escapa como puedas de las filtraciones interesadas, de las patéticas ruedas de prensa de pseudo ministros (sean del color que sean) y de la politización de algo que sólo, sólo, se puede resolver desde un punto de vista técnico. Y hasta entonces guardemos todos un respetuoso silencio. Respetuoso porque le debemos respeto a unas personas que se han dejado la vida intentando hacer su trabajo como siempre lo hacían, de la mejor manera posible. Porque le debemos respeto a los que (como hacen cientos de miles de personas cada día en el mundo) depositaron su confianza en ellos para que les llevaran a Las Palmas, y que también perdieron la vida. Porque le debemos respeto a los profesionales de una compañía cuya operación ha sido siempre intachable y porque le debemos TODO el respeto a un sistema que funciona día a día, y que lo demuestra alrededor del mundo."

Artículo completo en TCAS

¿Quien dijo que bajaban los pisos?

2008-09-28T21:02:00.002+02:00

¿En pesetas o en euros?

Una vez más, en WTF? Microsiervos

Royksopp - Remind Me

2008-09-27T20:33:00.003+02:00

No conocía el grupo, y menos la canción, pero el videoclip me ha gustado.

Visto en Youtube después de saltar de vídeo en vídeo.

Le ballon

2008-09-25T18:35:00.003+02:00

Le ballon

Bonita hipótesis acerca del lugar donde van los globos que se escapan.

Visto en Fogonazos

Speed And Angels (F-5E)

2008-09-25T00:02:00.004+02:00

Me encanta el F5...

EL LHC en directo

2008-09-23T00:33:00.001+02:00

Para que veais que no pasa ná, aquí tenéis un par de cámaras en directo desde el mismísimo LHC.

Helas: lhc

Visto en Rufadas

La he liao parda

2008-09-22T20:52:00.003+02:00

Lo que va camino de convertirse en un clásico: La Socorrista Tóxica :)

Imágenes de coña

2008-08-29T13:24:00.006+02:00

Todas de WTF Microsiervos

1.- Yo sabía que solían ser un poco fantasmillas, pero este se ha pasao tres pueblos, cinco calles y dos gasolineras.

2.- Prometo....

3.- El extraño caso de las gemelas que nacieron con 7 años de diferencia. Peazo parto.

4.- Se debe prestar un poco de más atención al deporte en Undefined...

5.- Integrismo

6.- Ni multas ni ná, esto SI que es disuasión.

7.- Si es que hay pueblos que se las traen... Imaginad al alcalde arengando a los parroquianos para que vayan al pueblo vecino a pelear por un tema de lindes:

"Hijos de La Ramera..."

"...¡¡¡Iros todos a Los Infiernos!!!"

Latinajo autoreferente

2008-08-13T14:15:00.005+02:00

En realida, el herror lo an cometio por coerencia....

Visto sin faltas de ortografía en (como no) WTF Microsiervos

Comida basura

2008-07-10T11:29:00.004+02:00

Ingredientes del Happy Meal en una sopa de letras.

Niños, niñas, de hamburguesas nada. A comer, a una tasca.

Visto en Rufadas, que además es el blog de un paisano mio :)

Amy, que las drogas son mu malas...

2008-07-09T16:12:00.003+02:00

... y te han estropeao.
(11 again en WTF Microsiervos)

Gigavatios asesinos

2008-07-09T16:00:00.005+02:00

Cada vez que enciendas el iPhone, toooda la cosecha de maiz del país convertida en palomitas....

(Visto en WTF Microsiervos)

Homenaje

2008-07-01T14:32:00.007+02:00

Ahora que ha pasado ya la resaca de la Eurocopa, y aunque no soy futbolero (como alguno de vosotros sabéis, mi deporte es mucho menos conocido aquí), no puedo dejar de homenajear a un hombre cuestionado, atacado y hasta maltratado por muchos.

Para ello, nada mejor que remitiros a este post, de La Página 36

Ese Luis... Grande....

Nube

2008-06-10T22:23:00.006+02:00

Nube de tormenta. 10-6-08, Sanchinarro.

Genial

2008-05-31T23:50:00.003+02:00

Dew Drop Lens, originally uploaded by blakophoto.

Foto de Flickr. Pulsa sobre ella para verla

Avec moi?

2008-03-19T11:12:00.005+01:00

Seven de Navidad

2007-12-09T20:13:00.003+01:00

Será por la cercanía de las fiestas, porque me estoy volviendo viejo, o por todo a la vez. El caso es que me ha vuelto a la memoria esta historieta, y quiero escribirla para los lectores (yo y yo mismo)

Una mañana de las vacaciones de Navidad de un año cualquiera de los de principios de los 90, relativamente temprano para los parámetros que manejaba un (por aquellos entonces) estudiante de los últimos años de carrera, me llamaron por teléfono.

No se si fue Alberto, mi entrenador en Cajasur Veterinaria, donde jugaba en esos años, o el amigo David, que fue el que me enseño que, además de los bajos fondos del rugby universitario, existían los del rugby no universitario.

.- ¿Te apuntas a un Seven que hay ahora en el campo de Veterinaria?

.- No lo dudes.

Allí que me planté, con mi equipación, zapatillas de deporte (Campo de tierra compacto: mejor no llevar las botas de tacos), falta de sueño y cierta resaca.

Era un torneo que habían montado (un poco medio espontáneamente) las gentes del rugby cordobés. Allí nos repartimos en equipos de siete. Las reglas: Las del rugby, tiempos más cortos (15 minutos tal vez) y además una "ad hoc", a saber, nada de patadas al balón. Juego a la mano y juego de delantera.

No recuerdo si había algún trofeo. Si lo había, no recuerdo quien lo ganó. Hubo un premio que creo que ganamos todos. Era en esa época donde eran amateur desde el más novato de los jugadores de la liga universitaria hasta el capitán de la selección de Nueva Zelanda, y lo que siempre se jugaba en cada partido era el premio de disfrutar entre nuestros compañeros y nuestros rivales del juego y de unas cervezas en el tercer tiempo.

Tengo flashes: Percutir y pasar atrás a un centro que se cruzaba con bastante buena táctica, el relativo frío y el sol de invierno calentándonos en el banquillo, y esa sensación genial que se siente al jugar y que no describo porque no se puede.

Recuerdo sobre todo a esos compañeros, con algunos de los cuales he coincidido incluso aquí en Madrid.

Y por supuesto, al perrito Tapia. Un perrillo de lanas de algún jugador (No recuerdo exactamente de quien, ¿tal vez de Kepa?). El animalito seguía los partidos con mucha atención y formalidad. Si le llamabas ("eh, Tapia")... pasaba de ti. Pero si te ponías en su visual y le llamabas, era todo simpatía: Venía hacia ti con unas ganas locas de juguetear. Y entonces comprendías por qué se llamaba Tapia.

Japeto (II): Cassini Regio y Roncevaux Terra

2007-12-09T20:06:00.000+01:00

Cuando Cassini descubrió Japeto, observó que sólo se veía a un lado de Saturno y no en el otro. Con esto, dedujo (correctamente, según sabemos hoy) que Japeto se encuentra bloqueada en rotación síncrona y que tenía una cara clara y otra oscura.

Cuando las astronaves Voyager, y después y sobre todo Cassini llegaron al entorno de Saturno prestaron su cuota de atención la luna extraña. Y se confirmaron las suposiciones del astrónomo. Japeto tiene dos caras de distinto color.

Para leer el artículo completo, mira aquí

Está mu clarito...

2007-11-23T10:25:00.001+01:00

Ramones

2007-11-20T18:02:00.000+01:00

Japeto, la luna extraña (I)

2007-10-18T23:07:00.000+02:00

Esta es Japeto, una luna de Saturno, y la más extraña del sistema solar. Fue descubierta por Cassini en 1671.

AQUI puedes leer el post completo.

ACTUALIZACIÓN (8/11/07): Por un error en la edición del post, el enlace al artículo completo apuntaba a este artículo resumen y no al completo. Ya está corregido.

Syd Barrett y Pink Floyd

2007-09-30T17:33:00.000+02:00

Últimamente he andado escuchando un disco que tenía un poco olvidado: "Wish you Were Here", de Pink Floyd.

Es a mi juicio el mejor álbum de Pink Floyd, con mucha diferencia. Y en más de la mitad del disco se homenajea a Syd Barrett.

¿Quien era Syd Barrett?

Roger Waters, estudiante inglés de arquitectura allá por los 60 del siglo pasado, fundó un grupo con varios amigos. El grupo fue cambiando de nombre y en un momento dado, a mitad de los 60, el bueno de Rogelio decidió invitar a un antiguo amigo del instituto, Syd Barrett.

Syd cambió el nombre del grupo, que por esa epoca se llamaba "The Abdabs" por el de "The Pink Floyd Sound" en honor a dos músicos de blues, Pink Anderson y Floyd Council. Luego, el nombre iría reduciendose hasta ser Pink Floyd. Syd empezó a componer muchas de las canciones del grupo y a tocar la guitarra.

Era la época de la psicodelia, movimiento que intentaban evocar las sensaciones y las alucinaciones que provocaba el ácido lisérgico, también conocido como LSD.

El primer LP de Pink Floyd, compuesto mayoritariamente por Syd, está considerado como uno de los discos más avanzados de la época, uno de los discos emblemáticos de la psicodelia británica, y desde luego el más revolucionario de Pink Floyd.

Syd sabía sobre lo que componía. Experimentaba con drogas alucinógenas. Al parecer su personalidad era de por sí más bien tendente al desequilibrio mental, y se especula que, debido al consumo de tal tipo de drogas, su salud mental se fue al garete, "the dam broke open many years too soon" (Esto es de Roger Waters en "Brain Damage", del álbum "Dark Side of the Moon"). Y los síntomas de este mal afectaron al grupo.

En algunos conciertos, el monstruo de la psicodelia se dedicaba a improvisar, dejando descolocados a los demás miembros del grupo. "And if the band you're in starts playing different tunes...", decía Roger Waters en la canción citada. En otros conciertos se quedaba estancado en el mismo acorde. Su comportamiento empezó a ser errático. En vista de ello, decidieron incluir en el grupo a otro guitarra, antiguo amigo de Barrett, llamado David Gilmour. Al parecer, Syd no encajó muy bien el asunto, y se dedicó en los conciertos a ponerse delante de Gilmour y burlarse de él imitando su manera de tocar la guitarra.

Con la inclusión de David Gilmour, lejos de solucionarse el asunto, los problemas se incrementaron. A tanto llegó la cosa que, según cuenta la leyenda, un buen día del año 1968, camino de un concierto, el resto del grupo decidió no recoger a Syd. Fue el fin de Syd en el grupo, pero no el fin de la historia.

Sobre todo y a pesar de todo, todo Pink Floyd (y en especial David Gilmour) apreciaba a Syd Barrett y sus componentes le ayudaron con sus discos en solitario. Pero la enfermedad de Syd era grave y su carrera estaba condenada.

Mientras tanto, Pink Floyd seguía con sus discos, sus giras y triunfando dentro y fuera de Gran Bretaña. Syd Barrett se fue a vivir con su madre a Cambridge. Decían las leyendas urbanas que se dedicaba a criar champiñones en el sótano de su casa y otras barbaridades por el estilo, pero el caso es que desapareció de la escena después de sus discos.

De todos modos, Pink Floyd seguía acordandose de Syd y compusieron un disco en el que se homenajeaba al genio: "Whish You Were Here". Mientras Pink Floyd grababa este álbum apareció en el estudio un tipo gordo y con la cabeza y las cejas afeitadas. tardaron en reconocer a Syd Barrett en esa persona, pero cuando lo hicieron la impresión fue enorme. Tanto que Roger Waters rompió a llorar. Algo del aspecto que presentaba Syd en esa ocasión fue luego reflejado en la película "El Muro", donde Bob Geldof aparece en cierto momento afeitandose cejas y cabeza.

Syd Barrett murió el 11 de julio de 2006 a consecuencia de un cáncer pancreático.

Como homenaje de Pink Floyd a Syd Barrett, queda entre otras la letra de "Shine on You Crazy Diamond":

Remember when you were young, you shone like the sun.
Shine on you crazy diamond.
Now there's a look in your eyes, like black holes in the sky.
Shine on you crazy diamond.
You were caught on the crossfire of childhood and stardom, blown on the steel breeze.
Come on you target for faraway laughter, come on you stranger, you legend, you martyr,
and shine!

You reached for the secret too soon, you cried for the moon.
Shine on you crazy diamond.
Threatened by shadows at night, and exposed in the light.
Shine on you crazy diamond.
Well you wore out your welcome with random precision, rode on the steel breeze.
Come on you raver, you seer of visions, come on you painter, you piper, you prisoner,
and shine!

Nobody knows where you are, how near or how far.
Shine on you crazy diamond.
Pile on many more layers and I'll be joining you there.
Shine on you crazy diamond.
And we'll bask in the shadow of yesterday's triumph, and sail on the steel breeze.
Come on you boy child, you winner and loser, come on you miner for truth and delusion,
and shine!

Ramas: prueba de envío de foto

2007-09-26T18:04:00.001+02:00

Esta es una prueba de publicación desde email.

El fin del sol (Post pesimista)

2007-09-03T13:11:00.000+02:00

Hace ya bastante conté una anécdota aquí sobre gigantes rojas y sustos absurdos. Hoy voy a abundar en el tema pero en serio. En realidad, aunque lo que contaré ocurrirá dentro de unos 5.000.000.000 años, y ya no estaremos aquí como individuos, si no como especie, a mí al menos me produce cierta desazón.

El sol es una inmensa bomba termonuclear. Quema hidrógeno mediante dos reacciones nucleares, a saber, cadenas protón-protón y ciclo CNO o de Bethe. En estos momentos se encuentra en lo que los astrónomos llaman secuencia principal y ahí seguirá mientras el hidrógeno que hay en su núcleo sea suficiente.

Pero cuando este se agote, el sol se derrumbará sobre sí mismo (colapsará) y la presión resultante encenderá la siguiente capa de hidrógeno. Esto se repetirá, y el sol irá quemando capas de hidrógeno cada vez más exteriores e inflandose y expulsando masa. Las órbitas de los planetas aumentarán sus radios como consecuencia de la pérdida de masa solar, pero aun así el sol engullirá a Mercurio y a Venus (No a la Tierra). También se habrá enfriado hasta los 2000 K (actualmente su temperatura superficial es de 5000 K). Al enfriarse, su color será rojo. Se habrá convertido en una gigante roja.

Aunque más frío, también estará más cerca. Las rocas se fundirán. El sol llenará el cielo de este a oeste. La noche será breve. No habrá vestigio en la tierra de nuestro paso por ella, pues si algo hubiese sobrevivido a los 5.000.000.000 años que hay de hoy a esos días, el sol se encargará de fundirlo.

Esto ocurrirá durante unos 1.000.000.000 años, tiempo en el que el sol emitirá cada vez más materia, y después quemará helio y seguirá emitiendo capas y capas de materia.

Una vez acabe el helio, el sol se colapsará convirtiendose en enana blanca, una estrella cuya presión al colapsarse no ha podido encender el carbono y por tanto nunca más arderá, se irá enfriando poco a poco.

La enana blanca resultante se verá desde nuestro planeta como un punto enormemente brillante aunque muy pequeño, casi puntual. El amanecer y el anochecer serán instantáneos, y las sombran serían enomemente perfiladas si no fuera porque la intensa radiación ultravioleta emitida por el sol romperá todos los enlaces moleculares de cualquier sustancia que esté a su alcance, de modo que la superficie será una niebla de plasma.

Poco a poco, la estrella se irá enfriando y todo lo que quedará de ella será un resíduo frío.

25 años de Blade Runner

2007-06-29T10:52:00.002+02:00

Aunque últimamente no encuentro tiempo para escribir en el blog, no puedo dejar pasar esta ocasión. Hace 4 días se celebró el 25 aniversario del estreno de Blade Runner. Algunos entenderéis que esa fecha (25 de junio de 1.982) sea un hito. Algunos entenderéis por qué sacrifico el poco tiempo que no tengo para al menos dejar constancia de este aniversario.

"I’ve seen things you people wouldn’t believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser Gate. All those … moments will be lost in time, like tears in rain. Time to die. "

El País (El de PRISA)

2007-04-23T06:28:00.000+02:00

Nunca he sido lector de El País, porque no me gustan los medios de comunicación "independientes" dependientes de cualquier interés que no sea informativo. Eso aplica a cualquier otro medio. Los hay a los que se le ve el plumero un poquito menos, a otros se les ve lo mismo. Pero al final todos tienen un sesgo.

Eso no significa que no compre periódicos ni oiga la radio o vea la televisión, aunque de este último medio prefiero sólo la ficción (Lo justo y de modo muy selectivo), los documentales y algún que otro deporte que NO empiece por F ni acabe por UTBOL.

Pero he decidido no comprar más El País, y os explicaré el motivo.

Como a todos los periódicos, últimamente le ha dado por sacar coleccionables. Estos coleccionables (o, mejor dicho, alguna de las entregas) son los que hacen que compre el periódico (Este y cualquier otro, si aplica). Pues el periódico en cuestión acaba de sacar una serie de libritos de relatos cortos. Francamente, bastante suculentos y a 90 céntimos. O eso pensaba yo...

El sábado 21 tocaba a Gustavo Adolfo Bécquer o, para ser preciso, a alguna de sus leyendas. Por supuesto, me interesaba por ese precio, debido a que, aunque tengo todas las leyendas de Bécquer, me convenía esta edición para llevar en el autobús, metro, al ir a pelarme, o en general como libro de bolsillo.

Con esa idea, pasando por un kiosko de prensa, cojo El País. Miro el precio del diario (Como no lo compro apenas, no lo conozco). Resultado: 1 euro. El kioskero me recorta el cupón y me dice: "son tres noventa". A lo que yo opongo: "uno cuesta el periódico, 90 céntimos el libro..." "Si, pero es que verá: El cupón pone 2,90" (Y me enseña el cupón, y es así). Y añade: "Llevo todo el santo día explicándole a todos los clientes lo que le he explicado a usted. Ya podría venir Polanco a explicarlo..." (Y, aunque no lo dijo, quedó en el aire eso de "con los cuernos")

No se si tiene razón el cupón o lo que decía el mismo periódico en otro punto (es decir, 0.90). No es dinero. Es la mala leche que le entra a uno cuando ve que le intentan tangar, aunque sea por el valor de un mondadientes.

Así que a partir de ahora, francamente, que le den al citado panfletillo por donde amargan los pepinos.

Hasta pronto, espero.

El código de los huevos (con perdón)

2007-03-23T13:04:00.000+01:00

ACLARACIÓN: Esta entrada no referencia a esa genial obra de la literatura llamada "El Código Da Vinci", ejemplo de preclara prosa y de uso de recursos estilísticos cuyo dominio sólo está reservado a unos pocos elegidos (Cervantes, Dante, Goethe, Shakespeare, el Arcipreste de Hita...), reflejo en papel de sabiduría, verdad y claridad de ideas, luz de las inteligencias preclaras, compendio del conocimiento de Oriente y Occidente, en fin, todo un clásico.

A las buenas.

Como ser curioso que soy, muchas veces me he preguntado que para qúe tanto numerajo en tanto sitio, que qué significan, para qué están... todas esas cosillas.

Una de las paradojas que detecté en este mundo es que, en un producto tan "rústico" (en el buen sentido) como los huevos, habían aparecido de un tiempo a esta parte un choricillo de números en cada unidad.

Navegando por un blog que recomiendo a inquietos y curiosos (El Listo que Todo lo Sabe) encontré esta entrada que desvela el misterio.

He aquí la clave de descifrado. A disfrutar.

Ida y Dactyl

2007-03-12T17:32:00.000+01:00

En 28 de agosto de 1993 la sonda Galileo alcanzaba su máxima aproximación al asteroide Ida. 14 minutos antes de la pasada tomó algunas fotografías del asteroide. Como su antena principal y, por tanto, la que permitía mayor ancho de banda, no funcionaba (Merece la pena dedicar otro artículo a contar cómo se las ingeniaron para resolver los problemas que esto provocó, y así lo haré), la sonda guardaba las fotos en su unidad de cinta y las iba enviando a la tierra poquito a poco y a rodajitas.

El público en general piensa que el cinturón de asteroides es una especie de campo de bolos como el que Han Solo atraviesa sin despeinarse en "El Imperio Contraataca", con gusanos dentro y todo. Nada más lejos de la realidad. De asteroide a asteroide hay tal distancia que no se ven entre ellos a ojo pelao. Es por eso que la foto de arriba tiene gato encerrado(ver "gato encerrado" en serio o de coña), y no es ni más ni menos que un objeto visible y extenso cerca de Ida.

Como estaban usando la antena de baja ganancia (creo recordar que a esas alturas la velocidad de transmisión usando esa antena era de 40 bits por segundo), no se enviaron las fotografías de Ida completas, sino una serie de bandas que permitían a los científicos estudiar al asteroide y no saturar las comunicaciones.

La fotografía de bandas recibida en febrero de 1994 descubrió ese objeto. Inmediatamente solicitaron a la sonda que enviara la fotografía completa que Galielo guardaba en su unidad de cinta.

El anuncio del descubrimiento fue realizado en la circular 5948 de la IAU (Unión Astronómica Internacional). Por aquel entonces se llamaba "1993 (243) 1". En septiembre de ese mismo año se le dió la denominación "(243) IDA I (DACTYL)".

Córdoba

2007-03-06T11:49:00.001+01:00

El pasado fin de semana anduve por Córdoba. No iba desde Navidad, y la verdad es que hacía ya mucho mono...

Aunque a estas alturas ya han recogido las naranjas, algunas había. Os recomiendo este post del blog del amigo Rufo (Y ya de paso, echadle un vistazo a todo su blog, uno de mis imprescindibles) donde podéis ver cómo luce mi ciudad cuando las naranjas están maduras (y sus inconvenientes también)

Esta foto está hecha en verano. Es del Patio de los Naranjos de la Mezquita-Catedral. Aunque en verano no hay naranjas, imaginad todos los árboles que véis -¡¡¡menos los cipreses, listillos!!! ;)- llenos de suculentas esferas de color naranja. Os lo aseguro, es un espectáculo.

Patio de los Naranjos, originally uploaded by /dev/pedro.

De camino a casa de mis padres desde donde aparqué el coche, pasé por los Jardines de Colón... y recordé el post de Rufo: Una abuela iba con tres nietos (Dos nenas y un nene, entre los 5 y los 9 años de edad más o menos, soy mu malo pa estas cosas). Cada uno de ellos llevaba a sus pies una naranja y la iban empujando por el suelo mientras avanzaban.

Volveré el fin de semana que viene. Y en esta ocasión, como no hay que celebrar en cada casa de cada famila el primer cumpleaños de la rubita biberonera, podré darme uno o dos de mis paseos por la Judería. A estas alturas del año, y más con estas temperaturas, tiene que estar preciosa. (Ver vacaciones de verano, un set de mi página de Flickr donde hay alguna que otra foto de mis paseos)

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

2007-02-15T17:54:00.000+01:00

Desde Curioso pero Inútil, blog de recomendable lectura, copio esta entrada. Me gusta ver House, pero he de reconocer que parece que el guión lo tienen un poco manido...

allá va.

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Primer y último prototipo

2007-01-12T11:34:00.000+01:00

Esta es una foto de la cabina del primer y último prototipo de avión comercial cuyo software corría sobre Windows. Lamentablemente resultó ~~reseteado~~ destruído en el primer vuelo.

Al mundo vendrán 13 millones de naves...

2007-01-11T12:42:00.000+01:00

"Hestimados terrícolaz (hicluidos los jámsters, los perros, los gatoz y los monitore de tiempo livre): nozotroh los hummitas, una rassa zuperió, hintelijentisimízima i estraplanetaria, noz dirijimos a bosotros para enbiaros un hultimatun. Haí ba: que zepais que yebamos musho, pero que musho años (quizás mil) bijilando buestra condusta y que emos hinfiltrado algunoz de nuestros mehores hagentes, quienes an azquirido laz hapariencias esternas de Voris Llelsin, Silbio Verlusconi, Jegrorio Peces-Barvas, Josep Yuis Carod-Robira i Risto Mejide, el maloso de 'Hoperasion Triunfo', con la jenial idea de dominar buestro planeta. Despuéz de tomar la cùpula política i hintelctual con tan jenial hengaño, nuestro siguiente paso será lanzaros un ataque de rallos equis en forma de ciclones ipouracanados que acavarán de una vez por todas con el indijno sistema de listas cerradas de vuestras democracias. Pa' que luego digais por que no estávais abisados. A cajcarla."

(Parece ser que es un mensaje recibido vía Messenger en todos y cada uno de los ordenadores del Centro Europeo de Investigación y Tecnología Espacial, organismo encargado del diseño de la mayor parte de las naves espaciales y del desarrollo tecnológico de la ESA).

Via Microsiervos

Nos mintieron

2007-01-05T09:42:00.000+01:00

Papá Noel VS los Reyes Magos

2007-01-03T17:19:00.000+01:00

Lo primero y principal, feliz año a todos.

He andado liado con mil batallas y he tenido el blog bastante abandonado. Pero aquí volvemos con renovados bríos.

Y para descorchar la botella del año, nada mejor que la foto que he visto en esta entrada el blog de mi paisano Rufo. A él, como a mí, nos cae gordo el gordito de rojo, así que ha obtenido en algún lugar de la Red esta instantánea. Y yo, como él, grito aquello de "¡Ánimo, chavales, que lo cogéis!"

Pues eso, quede como testimonio de lo que hace ya tiempo se debió hacer.

Y de paso, os recomiendo que no os perdáis Rufadas.com.

Feliz 2007.

Be... Unix

2006-11-21T09:48:00.000+01:00

Empty your hard disk. Don’t be pointless, hopeless… like Windows. You put Windows in a bottle… it’s still a bottle, you put it into a computer… it becomes a teapot! Windows can crawl, or it can crash. Unistall Windows, my friend!

brUce NIX

El inglés con esfuerzo

2006-11-20T11:49:00.001+01:00

Visto por ahí... No por mi persona. Esto lo he "fusilado" de un post de microsiervos, blog de obligada referencia. Creo que crearé una etiqueta llamada "Pobre Translator", y la inauguraré con este post.

Según comenta Wicho en Microsiervos, la capturó en un Rodilla en la T4 de Barajas.Igual sigue allí.

Water on Mars

2006-11-03T13:11:00.000+01:00

Por fin, la prueba definitiva.

Han descubierto agua en Marte. Tras muchas sondas, varias misiones fracasadas y varios pastones fundidos en el intento, los científicos lo han logrado.

En esta foto, titulada "Water on Mars" (Agua en Marte) se aprecia que se ha hallado en estado líquido, pero en los polos se encuentra en estado sólido, por lo que ya sabemos qué es lo primero que harán los astronautas al llegar a Marte: llevar los botellines de Mahou al polo marciano y dejarlos un rato pa que se enfrien.

Be... Beer

2006-10-20T11:48:00.001+02:00

Empty your mind. Be formless, shapeless. Like beer. You put beer into a botellín and it becomes the botellín. You put in a barro, it becomes the barro. Beer can be Mahou, or it can be Kilkenny. Be beer, my friend!

Bruce Beer

(Dedicado al Comité, a los Linuxeros Cordobeses -algunos- y en general a todos aquellos que han dejado la huella de su codo en la barra de algún bareto.)

Cañón de cerveza

2006-10-11T18:08:00.000+02:00

Impresionante... Es uno de los mejores videos que he visto. Sobre todo el sincronismo entre la música (Obertura 1812, de Piotr Ilyich Tchaikovsky) y los objetos que sirven tanto de proyectil como de blanco.

(Visto en CPI)

Si Cervantes levantara la cabeza...

2006-10-11T16:18:00.000+02:00

Si Cervantes levantara la cabeza...
Originally uploaded by /dev/pedro.

... el pobre lo pasaría mal.

¿Cuantos analfabetos funcionales habrá por ahí sueltos?

Pero sobre todo, ¿Qué hace el sistema educativo por ellos? Pobrecillos... que pasen curso, los chavales... total, el hacerles repetir es una costumbre retrógrada y fascista, de la época de Franco.

Ave.

El líquido elemento

2006-10-11T16:11:00.000+02:00

El líquido elemento
Originally uploaded by /dev/pedro.

Las cosas son como son. Camión de Herederos de Don Alfredo Mahou parado en semáforo, /dev/pedro parado tras camión, SonyEricsson K750i (ese fiel amigo que no suele fallar, aunque últimamente ya le vale)... y pasa lo que pasa.

Una a vuestra salud.

Linuxera precoz

2006-10-03T17:11:00.000+02:00

A gran parte de los muchos (2 o 3, calculo) que han miroteado mi página de Flickr les quitará el sueño saber quien es "la rubia biberonera" que menciono en los pies de un par de fotos.

Pues hela. Y linuxera... por lo visto, se lleva mejor con Tux que su hermanita mayor, la que, cuando me dieron este muñeco y se lo puse en el parque, se fue al rincón opuesto cual púgil.

Hasta próximas entradas, sed buenos, y si no, disfrutad.

Bueno, directamente, disfrutad :P

De meteoritos y redactores

2006-09-12T19:14:00.001+02:00

Leo en El Mundo la noticia del impacto de un meteorito en Nueva Zelanda . En principio la noticia no me parece nada digna de ser reseñada. Vale. Caen algunos...

El verdadero descubrimiento viene en el último párrafo. Cito: "Lo extraño del fenómeno es que se trató del impacto de un meteorito con luz diurna, algo que sólo ocurre cada muchos años, según apuntó el neozelandés Alan Gilmore, del observatorio Mount John de la Universidad de Canterbury."

Toma ya.

Aplicando las pocas luces que me quedan a esta hora de la tarde, llego a un callejón deductivo sin salida. Por favor, amigos, ayudadme a decidir qué es lo que ha pasado:

1.- El neozelandés Alan Gilmore, del observatorio Mount John de la Universidad de Canterbury, trabaja en el citado observatorio como encargado de sacudir los asientos de los astrónomos. Además, el redactor de la noticia no llegó a saber de qué va un meteorito, y ojo, no hablo de cursos de postgrado, sino más bien pareciera que no pasó de parvulitos (Si, en mi época se llamaba "párvulos", ahora es "educación infantil").

2.-El redactor, además de no tener ni idea, es un mentiroso, porque pone en boca de un astrónomo de mentirijillas tamaña sandez.

(Ahora, cuidadín, ninios, que hay palabros y conceptos de dos rombos)

3.- El redactor no tiene ni idea, y además, el tal Gilmore trabaja de astrónomo, lo que me lleva a preguntarme sobre ~~a quién se ha cepillado~~ a quien ha tenido que hacerle la pelota para obtener dicho título y puesto.

Seguid divirtiendonos...

Typhoons en la bañera

2006-09-11T16:31:00.000+02:00

Acostumbrado a ver (wind)surferos, pesqueros, gabarras limpiadoras, etc., ha de ser todo un susto que te cruce por la proa todo un Akula (o Typhoon, como es llamado por la OTAN) con sus 200 cabezas de 10 kilotones cada una.

Claro está que eso ha de ser lo habitual en Rusia, puesto que la peña de la foto parece no estar demasiado sorprendida por el hecho en sí. Seguro que si apareciera una medusa cundía un poco más el paniquillo.

Sería curioso ver al gusano loco, esa especie de salchicha que arrastran cerca de la playa con gente montada a horcajadas (y que de vez en cuando hete ahi que desaparece la gente y aparecen unas cabecillas en el agua) adelantar a semejante bichaco.

Aún puede ser un fake, o puede pasar que, debido al desarme y la necesidad de fondos que tienen por allí, lo usen como trampolín flotante para los niños.

A mi me da más miedo la familia que vi el otro día en la playa, con la cacerola, la especie de palio de plasticurri (es como si dejas en pelotas una tienda de campaña de esas que tienen salon y varios dormitorios), las mil latas de birra marca "Jamsterl", la tortilla papas del Carreful...

Cosas veredes, amigo Sancho.

(Leido en Fogonazos)

P.S. Esta no es una foto de mis vacaciones. Esas fotos las podeis ver en flickr

La muerte nos acecha

2006-07-27T18:35:00.000+02:00

No suelo poner este tipo de videos (suelen ser bastante sosos a veces), pero en este caso haré una excepción.

Lo mejor, los caretos de las víctimas.

Sois viejo, padre Guillermo...

2006-07-13T17:56:00.000+02:00

"Sois viejo, padre Guillermo", dijo el joven,
"y vuestro pelo se ha puesto ya muy cano.
Sin embargo, ¡os estáis poniendo siempre de cabeza!
¡Decidme! ¿Os parece eso bien a vuestra edad?"

"En mi juventud" replicó Guillermo a su hijo,
"temí que me hiciera daño a los sesos.
Pero ahora, cuando sé que no me queda ninguno,
¡vaya! ¡lo hago cuando me viene en gana!"

"Sois viejo", dijo el joven,"como antes observé,
y habéis engordado de manera descomunal.
Pero al cruzar el umbral, ¡dísteis una voltereta hacia atrás!
Os ruego me respondáis:¿cómo explicáis el portento?"

"En mi juventud", replicó el anciano sacudiendo sus blancos cabellos,
"mantuve bien la agilidad de mis miembros
con este ungüento. ¡A un chelín la caja!
¿Me permitís que os venda unas cuantas?"

"Sois viejo", dijo el joven, "y vuestras mandíbulas,
ya débiles, no pueden mascar más que manteca.
Y, sin embargo, ¡os habéis comido un ganso sin dejar ni un hueso!
¿Cómo, os lo pido, habéis logrado hacerlo?"

"En mi juventud", dijo el padre, "estudié leyes
y en todo discutí con mi mujer.
Con todo eso, desarrollé tal fuerza muscular en la mandíbula
que me ha durado ¡para el resto de mis días!"

"Sois viejo", dijo el joven, "y nadie diría
que conserváis aún la vista de antaño.
Y sin embargo ¡hacéis equilibrios con una anguila bajo la nariz!
¿Cómo habéis podido desarrrollar talento tan desmesurado?"

"A tres preguntas he respondido y ¡basta!", dijo el padre.
"¿Acaso he de aguantar todas esas necedades? ¡Menos humos! y
¡fuera de aquí! No vaya a ser
que de una patada te eche a rodar escaleras abajo!"
(Lewis Carroll, "Alicia en el País de las Maravillas")

No es nada.

2006-06-29T10:19:00.000+02:00

Me envían (Gracias Javi) un enlace a un producto de software que podriamos calificar como... ¿nihilista?

Se llama NaDa.

Se trata de un software multiplataforma (funciona sobre cualquier procesador) del que destacaría sobre todo su sencillez, la total ausencia de bugs y lo optimizado de su código.

Yo que vosotros le echaría un vistazo.

Chungo

2006-06-26T12:57:00.000+02:00

Bueno, pues se ve que los amigos de Lotus (Ahora IBM) estaba hartos del color azul de los pantallazos de Microsoft. O quizá es Microsoft que quiere decir que es mejor asustarse, que el asunto lo merece...

En fin, me ha ocurrido esta mañana y se ha solucionado con un poco de trabajo de administrador de tareas ;)

Landrú y el doctor Petiot

2006-06-22T23:34:00.000+02:00

Francamente, no se cual da más miedo...

Viendo el libro de Iker Jimenez y cía, precisamente he leido últimamente en Microsiervos (blog MUY recomendable) que el señor Jimenez picaba (o no tenia escrúpulos) al presentar la la historia de Istochnikov como cierta...

Hay enlaces en youtube, tanto de la noticia en sí (donde terminan desbarrando incluso más de lo normal y acaban hablando de abducción) como de la especie de "disculpa" (a cualquier cosa le llaman disculpa). Podéis verlo aquí

No tengais pesadillas... ;)

¡¡¡Que susto!!!

2006-06-21T10:39:00.000+02:00

Esta es Betelgeuse (Alpha Orionis), una gigante roja. En su interior cabe unas 10-15 veces la órbita de la tierra.

Cuando nuestro sol consuma todo su hidrógeno, se convertirá en una gigante roja como Betelgeuse (pero más pequeñita) y engordará hasta ocupar todo el sistema solar hasta el cinturón de asteroides. Lógicamente la tierra (que queda según se mira al cinturon de asteroides como pa dentro) será engullida.

Esto ocurrirá dentro de unos cinco mil millones de años.

Y ¿por qué pongo esto? ¿Para deprimiros? No.

Porque cuenta la leyenda que alguien, cuando se lo contaron, dijo eso de...

"¡Dios mío! ¡Qué susto! Por un momento había entendido cinco millones"

Traducciones...

2006-06-14T13:05:00.000+02:00

He intentado comentar esta foto, pero no encuentro palabras... Así que me limitaré a explicar su existencia (si es que tiene explicación)

Es una traducción al castellano de "Chicken Little", un cuento clásico norteamericano del que como sabéis se ha producido una película.

El tal Kellogs dibuja muy bien, pero si ha sido el que ha traducido el texto... de castellano de uso diario anda un pelín pez.

Lo dicho. Los dibujos, fantásticos.

Györgi Ligeti

2006-06-13T15:46:00.000+02:00

Györgi Ligeti ha muerto a los 83 años de edad. Austrico de origen húngaro, sufridor de los nazis primero y de los comunistas después, huyó a Austria "con un portafolios, un par de pertituras y un cepillo de dientes".

Uno de los más imporantes compositores contemporáneos, muere justo en una época en la que nos perdemos en pájaros, flores y pololos de la luna, ensalzamos a personas cuyo valor para ser ensalzados es ser mediáticos, es decir, quedar bonitos en los programas de la tele, y nos olvidamos de que muchos de los grandes de verdad, de los más grandes, han vivido y han muerto sin hacer ruido.

Resulta muy triste poner en Google la palabra "Ligeti" y que cueste trabajo encontrar la noticia de su muerte. Sobre todo cuando acabamos de sufrir un bombardeo de noticias de la muerte de una persona (Muy respetable y quizá una gran artista, no lo pongo en duda, pero en un universo musical distinto, y dudo de que sea la más grande, como se dice hoy) de la que se está hablando hasta de cómo se reparte su herencia.

Quede este artículo como homenaje a un gran compositor.

Propaganda "demodé"

2006-06-06T17:37:00.000+02:00

Dando una vuelta por ahí he encontrado esta propaganda "chubari" de Atari (Juro que la rima no ha sido intencionada) Por si no era poco la general pinta de todos ellos, desde el peinado de las nenas hasta el pintorro del parroquiano de la derecha, que se parece a José Luís Torrente en sus años mozos, lease, cuando Bach era número 1 en Alemania, por si no era poco, decía yo, está también la camiseta del moreno (Nota bene: no digo "del negro" porque con tanto ~~farfollas que anda suelto~~ espíritu delicado y susceptible que adorna el mundo, alguien me pueden decir racista, y NO es verdad).

Esta camiseta merece los siguientes párrafos.

No puede ser. Esa camiseta debe de ser una alucinación. ¡¡¡Pero si es un shimmel!!! ¡¡¡El auténtico, el único, el irrepetible (menos mal) shimmel!!! Yo creía que era un ser de ficción, algo así como el minotauro, el unicornio, el inspector de hacienda con buen corazón o la jornada intensiva de verano en TME, pero no, existe y es real.

Como dice la propaganda, "This half t-shirt, or shimmel, is a popular item. Super comfortable for exercise, it provides the wearer completely unrestricted movement. The Atari shimmel is made from a poly/cotton blend and is a must for any real video athlete."

O en román, "Esta media camiseta, o shimmel, es una prenda popular. Super confortable (N. del T.: Le ha faltado el "mega") para el ejercicio, proporciona al que la viste movimientos sin ninguna restricción. El cacho de camiseta este de Atari está fabricado [detalles tecnicos] y es obligado para cualquier auténtico atleta del vídeo."

Pues dejando aparte que me parece bastante fané, sería curisoso saber qué es un "atleta del vídeo". Pero en fin, sería un signo de los tiempos... creo que pocos años antes estrenaron "El Exorcista" y "La Profecía", así que puede ser algún tipo de efecto de tan diabólicas películas.

Fuegos artificiales

2006-06-06T15:48:00.000+02:00

Realmente espectacular.

Se trata de un cohete Delta II en el que, justo cuando lleva 10 segundos de vuelo, a uno de los propulsores le da por reventar un poquillo. El resultado. 90 millones de dolores (perdón, dólares) dispersos, un par y pico de miles de coches del aparcamiento del centro espacial un poco quemadillos, un cráter de 17 metretes en la plataforma de lanzamiento...

Lo mejor son los palabros de la chica del control de la misión: "Just had an anomaly of the Delta II launcher" (pos eso parece, no creo que estuviera en el orden del día) "We need a security area..." (No hace falta que lo jures, te creo)

P'habernos matao.

Asteroide "destructor total"

2006-06-04T00:40:00.001+02:00

Como algo impresionante y MUY realista desde el punto de vista científico, y también como prueba de video de Youtube embebido en post, aquí os dejo esto.

Se trata de una película (lo siento, en japonés) en la que se nos muestran los efectos de un episodio de impacto de un asteroide con la tierra. Es un asteroide que destruiría toda la vida en la tierra, secaría los océanos, provocaría la caída de fragmentos incandescentes a lo largo y ancho de la superficie....

Vamos, que si estáis depre, mejor no lo miréis.

ACTUALIZACIÓN: Alrededor del minuto 1:44 en adelante, se puede apreciar como Japón es destruido. Además, la aparente lentitud del asteroide es debido a la escala tan tremenda que tiene la Tierra y el asteroide en sí.

Florence la Destripadora

2006-05-30T17:00:00.000+02:00

Buscando por ahí cosillas musicales curiosas, me he (re)encontrado con el aria de la Reina de la Noche, de "La Flauta Mágica" del amigo Mozart, interpretada... esteeeee.... quiero decir, perpetrada, por la inigualable soprano, tiempo ha ~~felizmente~~ desaparecida, Florence Foster Jenkins.

Florence Foster Jenkins existió. Pero lo que resulta milagroso es que grabara algo en su vida. Rica heredera yanquilandesa, apasionada del belcanto, y con la peculiaridad de poseer su correspondiente par de pabellones auriculares totalmente enfrentados uno al otro de modo inexorable, se hizo un sitio en el mundo musical norteamericano de principios del siglo pasado. Poco a poco, ganando familla, iba dando sus conciertillos, destrozando a Verdi, masacrando a Mozart, cometiendo homicidio con Strauss...

Los títulos de los discos lo dicen todo. "Asesinato en los Do altos", "La Gloria (????) de la Voz Humana"...

Podéis conocer mejor a la Jenkins en este artículo en el blog de frunobulax y bajaros su espléndida aria desde la página de Daniel Kovacich, en la sección joyitas musicales,donde además podrás descargarte otras grabaciones que le hacen dudar a uno de la bondad de ser humano en sí, así, en bruto y sin anestesia.

Nombres "afortunados"

2006-05-11T15:33:00.000+02:00

Aunque ya se ha visto en varios foros, blogs y demás garitos de internet, no me puedo resistir a publicar esta foto.

Un mayo a mediodía... a punto de ir a comer, caminito de la “cocina” (me resisto a llamarle “office”, es decir, oficina u oficio, lugar donde trabajan los empleados, según la RAE) y esperando al Gisma, estabamos Victor y yo... me quedé mirando al extintor y vi la pegatina de marras.

Vaya nombrecito. Bajo unas llamas, las palabras “Palma Peña”, es decir, muere gente. Claro está que en esos casos, por desgracia, a veces palma gente, o muere peña, pero que quien tenga ese nombre sea una empresa de seguridad...

Seguridad y loctite

2006-05-05T20:23:00.000+02:00

No hace mucho tiempo (de hecho, mi duda es si fue ayer o anteayer) un compañero del trabajo me envió un enlace a una noticia curiosa.

Por lo visto, en la sede londinense de un banco japones (no de los de sentarse, sino de los de pagarles la hipoteca. Se sobreentendía, pero por si acaso) unos empleados de la limpieza, con ayuda y complicidad de un vigilante, instalaron keylogers (para que nos entendamos, unos sistemas que graban todo lo que se escribe o pulsa en un ordenador. Los hay software o, como en el caso que nos ocupa, hardware) en los conectores de los teclados de los ordenadores de esa oficina. La poli los pilló a tiempo, pero si no los hubiera pillado, la estafa o desfalco o lo que quiera que fuera lo que hubieran hecho (no se de leyes...) hubiera sido de espanto.

El citado banco no dio demasiada publicidad al asunto (de hecho, ninguna) porque son cosas que dan mala imagen. Pero además, evitaron que esto volviera a pasar... pegando con loctite los conectores de teclado una vez los hubieron reconectado.

Y todo ello nos lleva a varias reflexiones.

Una de ellas, la constatación del viejo principio de seguridad (y de tantas otras cosas en la vida) de que "una cadena es tan débil como el más débil de sus eslabones". Puede que en edificio hubiera mucha seguridad hacia fuera y...

Hoy en día, en un porcentaje mayor del 50% (He llegado a leer que un 80%), los ataques a redes y máquinas son "desde dentro". Es decir, muchos fairguoles, muchos IDSs, proxys de acceso... y unos empleados de la limpieza pueden instalar lo que quieran en cualquier PC.

Otra cuestion. A veces un simple tubo de loctite (en euros, serán muy pocos) nos salva los trastos.

Y por último, pobre el técnico que tenga que cambiar un teclado o una placa base

De fusibles y demás

2006-04-26T12:13:00.001+02:00

En los medios de comunicación, no importa en cual (en todas partes cuecen habas) se pueden escuchar o leer cosas que a uno, que sabe de poquitas cosas, pero de alguna sabe algo, le dan risa al principio y que pensar despues. ¿Pensar en qué? Pues que si en lo que uno sabe es capaz de detectar meteduras de pata de según que calibre... ¿Cuales les colarán en lo que no sabe?

Esta mañana escuchaba en la radio un boletín informativo acerca del aniversario de la catástrofe de Chernobyl. Según la voz, "se emitieron a la atmósfera nosecuantas toneladas de material FUSIBLE." ¡Anda! ¡Un fusible! ¡Como el de la foto!

El material en una central nuclear actual es FISIBLE. La centrales nucleares actuales se basan en la FISION de átomos. Me cuesta trabajo creer además que la nube fuera de uranio. Probablemente fuera de carbonilla, agua, humo, polvo radiactivo. Igual un atomillo de uranio por ahi suelto. Pero una nube de metal...

Dos cantazos más.

El Hombre de Flores. Descubierto en la Isla de Flores, se le calcula una edad, según la radio, "de 20.000 millones de años".

Es el puto amo. Está en la tierra desde mucho antes que el big bang, que mis colegas los físicos calculan que ocurrió hace unos 14.000 millones de años.

El Centro de Supercomputación de Barcelona. Según un medio que no recuerdo, este impresionante megaordenador tiene la friolera de... ¡¡¡9 megas de memoria!!!.

Que bárbaro. Casi como mi teléfono, que tiene 8...

Si alguien pilla algún cantazo más, que lo difunda :)

El astronauta que volvió de ultratumba

2006-04-25T23:15:00.000+02:00

La perestroika trajo varias consecuencias. la primera fue que la gente más joven de ahora (para que nos entendamos, los que están hoy en o rondando la universidad) no entienden o al menos no extraen el jugo de películas tipo drama pesimista como "La Hora Final" ("On The Beach"), comedia irónica y pesimista como "Teléfono Rojo..." (Dr. Strangelove...") u optimistas y pacifistas como "Que Vienen los Rusos..." ("The Russians Are Coming...").

Por otro lado permitió que lo que había estado oculto reapareciera, el polvo bajo las alfombras volviera a volar libre y los esqueletos aparecieran dentro de cofres.

Y esto es muy grave. Por eso, otro día hablamos de cine, que hoy más o menos de esqueletos y cofres va este artículo.

Además de la carrera de armamentos, los dos bloques "corrían" otra que les podía aportar prestigio y ascendiente internacional. Se trataba de la carrera espacial. Ganada en las primeras fases por los soviéticos (Primer artefacto en el espacio, primer animal en el espacio, primer hombre en el espacio, primera nena en el espacio), luego por los estadounidenses (Primer hombre en la luna, primer laboratorio espacial, primer y único y probablemente difunto programa de transbordador espacial) y luego con alternas victorias y derrotas, hoy en día se basa todo en la cooperación internacional. Entonces no era así.

A veces los astronautas y los cosmonautas (Me gusta mantener la distinción entre los nombres que se asignan en cada sitio, dice algo acerca de la idiosincrasia de cada pueblo) se jugaban el pellejo en misiones con más agujeros de seguridad que el pellejo de Sonny Corleone. Si no, que se lo cuenten a Grissom, white, Chaffee, Komarov, Dobrovolsky, etc.
Cuando la perestroika abrió al mundo la Unión Soviética, un periodista norteamericano compro material documental procedente del programa espacial soviético. Le causó extrañeza una fotografía en la cual aparecían seis militares, los seis cosmonautas de un programa espacial. Había visto esa foto antes, es decir, cuando la publicó la URSS en época de las primeras Soyuz. Pero con cinco cosmonautas.

Tirando del hilo, descubrió lo que había pasado.

Después de la muerte de Komarov al fallar el paracaídas de la Soyuz 1, no se podían permitir otro fiasco. Así que lanzaron la Soyuz 2 y al poco la Soyuz 3. Oficialmente la Soyuz 2 era una nave vacía enviada para que el cosmonauta tripulante de la Soyuz 3, Beregovoi, intentara un acoplamiento en órbita. Estuvo a un metro, pero no pudo realizar con éxito el acoplamiento. Eso era todo. Oficialmente.
En realidad, en la Soyuz 2 viajaban Ivan Istochnikov y la perrita Kloka /*Inciso. La discriminacion positiva canina en los vuelos espaciales soviéticos no creo que les sentara muy bien a las perritas, visto lo visto... Fin del inciso*/. Beregovoi fue enviado posiblemente en misión de rescate, si bien puede que su misión fuera realizar el acoplamiento. Eso no está claro. Beregovoi se acercó a la Soyuz 2, pero las naves se acabaron separando. Allí tomó la foto de Istochnikov y de Klola en una misión EVA (Extra Vehicular Activity)
Al dia siguiente, en una nueva aproximación, Beregovoi constató que la otra nave tenía un boquete provocado por un meteorito, y que no había rastro de Istochnikov ni de Kloka.

Las autoridades soviéticas empezaron una de sus campañas de ocultación. Destruyeron pruebas, chantajearon a familiares y amigos... A todos los efectos, Soyuz 2 fue un vuelo automático.

Hasta la Perestroika.

Buena historia, ¿no?

No.

Bonita manera de quedarse con la gente. Al menos en este caso, los soviéticos no mintieron.

Un señor llamado Joan Fontcuberta (Si alguno sabe ruso, ya se habrá empezado a partir algo de su anatomía de la risa) manipuló las fotos para demostrar que la imagen (Y por tanto la información) es manipulable. La cara de Istochnikov es ni más ni menos que la del señor Fontcuberta. El resultado de este trabajo se publicó en la Fundación Sputnik donde en rojo sobre rojo se lee eso de "todo es ficción". Además, se realizaron exposiciones. Muchos medios y personas se creyeron a pies juntillas la noticia y la difundieron.

Así que... ojo con lo que os creeis :)

Por cierto, esta historia la leí en Microsiervos. Gran blog, os recomiendo que lo visitéis.

Post Scriptum: Si alguno se toma la molestia de mirar en Google por Istochnikov, veréis que hasta algún periódico de tirada nacional ha picado...

Mati, 2 años y 8 meses en esta foto

2006-03-19T21:55:00.000+01:00

Y esta es mi otra nena con su papá. Las fotos son de móvil, por lo que no es que sean muy buenas, pero... es lo que hay :)

Helena, 4 horas de vida en esa foto, 14 días hoy

2006-03-17T01:13:00.000+01:00

Mi segunda hija.

:')

Me ha llegao...

2006-02-20T21:41:00.000+01:00

Estaba yo navengando por la red cuando he encontrado un blog llamado Modern Mechanix (Lo siento, en inglés) donde aparecen un monton de inventos raros de esos que nunca jamás funcionarán, como una radio para vigilar a distancia a los bebés y saber cuando se despiertan o lloran o cosas tan absurdas como leche embotellada en botellas de papel. Con todo, hay algunas cosas absurdas de verdad pero que se han acabado haciendo, o...

Cual es mi sorpresa al encontrarme un artículo (con pinta de publireportaje) acerca del transistor.

Todos los que ahora leéis esto lo hacéis gracias a unos señores que seguro que a la mayoría no os suenan (como John Bardeen, Walter Brattain Y William Shockley, los inventores de ese aparatito con tres patas en 1948). De ellos y de muchos señores que desarrollaron la física cuántica, la física del estado sólido (Uno de mis terrores en la carrera, pero ya no me da yuyu, es más, me gusta) y mil cosas más.

A veces me han planteado la famosa cuestión de "¿Para qué sirve la investigación pura?" "Para qué gastar dinero en investigar cuando hay gente muriendo de hambre?" (curiosamente no dicen nada de la pasta que puede ganar por ejemplo un Ronaldo de la vida por pasearse (SIC) por un campo verde cual si ovejita fuera.)

Pues...

En fenómenos cuánticos se basan dispositivos usados para detectar recursos naturales, alumbrar aldeas en zonas muy deprimidas (me contaron que en una aldea de la India se estaban usando baterias de LEDs para iluminar las casas), producir energía del sol (baterias de LEDs que se alimentaban con acumuladores cargados por energía solar)...

¿He de seguir?

Pero es que además El 25% del PIB mundial está basado en fenómenos cuánticos. Si pasáis la vista por vuestro alrededor, a no ser que estéis en medio del Parque de Ngorongoro o del atolón de Mururoa (Y no llevéis nada encima más que vuestra ropa), veréis infinidad de dispositivos que se basan en las "absurdas" investigaciones y trabajos de esos "cientificos locos". En la lavadora, el microondas, el reloj de pulsera, la televisión, un reproductor de MP3, los despertadores electrónicos....

Y al final todos nos acordamos de Einstein, pero pocos conocen a Planck, Pauli, Born, Schrödinger, Heissemberg...

Han contribuido a hacernos la vida más agradable. ¿O es que no te lo pasas bien leyendo este artículo?.

;)

Los patitos de goma

2006-02-19T22:49:00.000+01:00

Acabo de ver el anuncio del Seat Toledo. La verdad, la historia me parecía una invención bastante simpática. Pero... estaba equivocado. Ocurrió.

Aquí está la noticia en castellano. La podéis ver en inglés en las páginas de la noticia en la NBC y en la CBS.

Es de esas cosas curiosas que a veces se leen en la prensa y que nos reconcilian con ella.

La cuestión es que los patitos amarillos (Y ranitas verdes, tortugas azules y castores rojos) han ayudado a los oceanógrafos a estudiar las corrientes de los oceanos pacífico, ártico y atlántico. Porque los patitos llegarán... y ahora ofrecen recompensas por encontrarlos.

Así que... ¡a la caza del pato! :)

Más cosas que se ve en la calle

2006-02-18T20:53:00.000+01:00

Antonio, Antonio...

¿Tiene que ser entre 28 y 43?

¿No puede ser entre 27 y 42?

Espero que la desesperación no te lleve a hacer ninguna barbaridad...

Feliz llegada al trabajo

2006-02-18T17:30:00.000+01:00

Prueba de foto

2006-01-18T15:40:00.000+01:00

Este azulejo lo encontré en algún lugar de Córdoba (Puede que en Santo Domingo de Scala Coeli, pero no estoy muy seguro).

Me va a servir para probar la publicación de fotos en el blog.

Hasta otra.

He recuperado la fe

2005-11-14T14:52:00.003+01:00

Por los finales de la década de los 80 del siglo pasado, habiendo entrado en contacto con el mundo del rugby como casi todo hijo de vecino aquí en España (es decir, en la facultad), tuve ocasión de ver a la Selección española jugando contra un combinado maorí. Claro está, perdimos... por poco. Era la época de ALberto Malo, Bosco Abascal... Y para qué seguir.

Ahí nació mi fe. Era la época en que en la 2 ponían el 5 Naciones, comentado por Ramón Trecet (que también comentaba los partidos de la NBA que se emitían como "cerca de las estrellas" y que en el Colegio Mayor no nos perdiamos). El 5 Naciones de ... Jonathan Davies, Ieuan Evans, Carling, Guscott, Blanco, Berbizier, Hastings, Jeffrey y Calder... y para qué seguir.

Todos amateur, por cierto.

Tras varios años de práctica universitaria (e incluso algún partido de competición) caí mártir de la fe. Un hombro al ajillo que aún me recuerda que el tiempo va a cambiar.

Luego dejaron de emitir el 5 Naciones, primero en la 2 y luego ni siquiera en el Plus (los partidos de la Selección... ni soñar en verlos). Mi fe se fué enfriando, no así los partes meteorológicos de mi hombro herido.

Allá por el principio de 2003, fui al campo a ver el partido España-USA de repesca de clasificación para el mundial.

Ahí perdí mi fe

La paliza fue monumental. Lo más grande que he visto (las ha habido peores, pero no las he sufrido con mis ojos). No quiero seguir hablando de ello.

Ayer por la mañana volví al escenario donde se perpetró el partido que me hizo perder la fe. Frente a España, Polonia. Se supone que nos había vencido siempre desde hacía una pila de años, lo menos 8. La última vez, en la fase de clasificación del mundial 2003.

Tardé 45 segundos en recuperar la fe. Los mismos que tardamos en hacer el primer ensayo.

Luego todo se hizo bien. Aguantando a una delantera físicamente muy superior, y desbordando a una línea que una y otra vez nos dejaba en superioridad. Algún fallito de pase de balón, que se perdona a la vista del desempeño.

Y esperanza para lo que queda de fase de clasificación. A partir de ahora... la fe ha vuelto :)

CAVIAR

2005-07-29T10:38:00.000+02:00

En principio había pensado llamarle a este artículo "La Cultura del Vaso Cubatiforme", pero esa idea abandonó inmediatamente mi cabeza. En efecto, de cubatas nos hemos puesto morados varias quintas en este país. Varias antes de la mía y varias después de la mía. Y no por eso llegamos a los profundos (enormemente profundos) niveles demostrados por la gente en la web referida.

¿Por qué se llama "Caviar"? Porque esa página es insuperable. Es otro nivel. Es Caviar. Con mayúscula, del de verdad, no las bolitas que te ponen en la copa de navidad de la empresa (por ejemplo).

Me he partido la caja varias veces leyendo los "diálogos" entre el dueño de la página y los pardillos que circulan por ahí. Como dicen en la entrada a la web, "MAS VALE CALLAR Y PARECER IDIOTA, QUE HABLAR Y DEMOSTRARLO".

Quede bien sentado que no conozco a todos los grupos y/o músicos citados, pero si no los conozco no osaré decir "seguro que sí" a la afirmación "Lo va a fichar de centrocampista el Valencia". Además, tampoco sé casi nada de futbol :)

Pero es que, además, estoy seguro de que Jesucristo no era hijo de Eric Clapton, ni Cristóbal Colón de Freddy Mercury, y que descubrió América y no Inglaterra...

Es que son cosas básicas, no es estar al día del panorama musical mundial, sino cultura general. Quizá la causa del bajísimo nivel es haber pasado por una LOGSE que permitía que llegaran a graduarse personas que no tenían ni la más mínima idea de miles de conocimientos sencillos que a muchos nos parecen básicos, de cultura general.

No exagero. Daros un paseo por la página Incultura Musical y alucinad.

Felices vacaciones.

Carta a un vecino ruidoso

2005-05-25T15:46:00.000+02:00

Muy Señor Mío

Nunca ni tan siquiera podremos empezar a agradecerle el gran favor que nos hace en las noches del estío. Hasta que su nunca bien ponderada persona no se dignó a aumentar el nivel de decibelios que rodeaba nuestra mediocre vida, no hemos gozado de la felicidad que supone el mantenerse despiertos hasta altas horas de la madrugada sin estar de copas y farra en saraos y/o garitos.

Nosotros, viles caracoles humanos (Esto es de Unamuno, ¿eh?) que dedicábamos nuestras rastreras existencias a someternos al Castigo divino, solíamos dormir. Pero... un prohombre como usted nos ha ayudado a darnos cuenta de que esas eran unas horas perdidas.

Por eso, cada vez que su honorable persona permite que esos pequeños fermiones de carga negativa que el vulgo da en llamar "electrones" penetren en la jungla solenoide de su aparato de televisión y provoquen la generación de contracciones y rarefacciones en la atmósfera circundante (Que tales son las ondas sonoras), somos felices.

Somos felices porque hemos demostrado, nosotros, primeros y pioneros de la historia, que el ser humano es capaz de sobrevivir (de vivir, ya hablaremos luego, majete) con asaz pocas horas de sueño al día.

Somos felices y buscamos entre nuestros más agradables recuerdos su efigie e incluso la de sus antepasados aunque sea en estado óseo.

Pero lo mejor es cuando ese nefando artefacto, primo hermano de algún ingenio termonuclear, y que en román paladino se denomina "despertador" emite esos tan dulces sones. Entonces...

Volvemos a ser felices. Y en nuestras primeras oraciones del día pedimos al Supremo Hacedor que se sirva si tal es Su voluntad de otorgarle el justo premio a sus desvelos y hacer que su persona de usted pase a mejor vida.

Reiterando el profundo agradecimiento y otorgándole el prez que nuestras inteligencias inferiores han por fuerza de deber a su persona, quedamos a su disposición, ofreciendole además nuestro conocimiento de varios investigadores privados de gran renombre por si quiere averiguar qué formidable hombre benefactor del género humano fue quien le engendró.

Suyo para siempre,
El vecindario.

Marchando una de páginas (raras)

2005-05-20T12:42:00.000+02:00

"Skating away on the thin ice of the new day", o lo que es por el estilo, navegando por el proceloso mar de la vida diaria, a veces hemos tenido la necesidad de saber determinadas cosas decisivas para nuestro futuro.

Por ejemplo, ¿quién no se ha preguntado, antes de emprender un viaje, eso de "¿hará frío? ¿Que ropa me llevo?". O ¿quién no ha querido saber al menos de qué va un libro o una película y no tiene tiempo de leerlo o verla?...

Pero se acabaron nuestros males. En la web hay de todo. Pasen y vean. Sigan jugando, siempre toca.

¿Que no sabes qué tiempo hace en el puerto de destino? No problemo, Do I Need a Jacket te lo cuenta.

¿Resúmenes literarios o cinematográficos? Claro, claro... ¿los desea de libros ? O ¿tal vez de películas ? Y de paso se puede dar un paseo por nuestro bazar Rink Works, donde hay muchas más cosas, todo a 60 céntimos.

Cuando llegue un cumpleaños y quieras ser la inteligencia superior más original del universo detectable y regalar algo absurdo, aquí tienes la solución.

Para ser el más erudito en lo tocante a topicazos en las películas, no te puedes perder esta página.

En fin, que me siento orgulloso de haber podido salvaros la vida con mis doctos consejos. No, por favor, todos a la vez no me lo agradezcáis ;)

Torpeza sin fin

2005-04-29T12:34:00.000+02:00

Ahora que me he secado las lágrimas de la risa, os cuento....

Me ha llegado una transcripción de un canal de IRC alemán, donde se leen los patéticos intentos de un gorrino que se cree Kevin Mitnick y que al final acaba consiguiendo su propósito: Borrar el disco duro de la víctima. La cuestión es que "la víctima" consigue (sin mucho esfuerzo) que el "terrible agresor" se ataque a sí mismo. Nunca he visto un ataque de ingeniería social más simple y, por eso mismo, elegante...

Cuando los grandes monstruos de la seguridad informática andaban por el mundo, se podía hablar de hackers. Hoy en día cualquier niñato con conexión a Internet puede intentar emularlos, pero nunca les llegará ni a la suela de la zapatilla. Si, esa misma zapatilla que metió Cliff Stoll en el horno :)

Para disfrute del Respetable, he aqui la URL de la página donde se reproduce la conversación (con jocosas notas del "ingeniero social"), en castellano y en inglés.

Gales jugando a la mano

2005-03-31T16:32:00.000+02:00

"Un galés siempre debe cumplir los domingos por la mañana con Dios, en el día a día con su esposa y el sábado por la tarde con su equipo de rugby"
Gareth Edwards

Uno de los mayores placeres que se puede disfrutar en el deporte es ver a la selección de rugby de País de Gales jugando a la mano. Uno se acuerda por ejemplo de Jonathan Davies dejando a tres contrincantes con la cintura "rota" en un espacio de 4 metros cuadrados (Que viejo soy)...

O también a Gareth Edwards (Galés de pro) anotando el ensayo calificado como mejor ensayo de la historia del Rugby jugando esta vez con los Barbarians. Lo podeis bajar aquí

Por lo desgraciadamente poco que he visto, creo que este año se han merecido el Seis Naciones. No se han llevado la Copa Calcuta porque sencillamente no la juegan, y la cuchara de madera porque salvo tropiezo el año pasado de Escocia (Mi selección favorita en el Seis Naciones, últimamente en horas bajas), es trofeo patrimonio de Italia.

Lo demás, lo han ganado todo.

El partido contra Francia es de los que hacen afición. Contra Irlanda fueron más prácticos, sobre todo en la primera parte. En este partido, la que jugó bonito fue Irlanda cuando ya sabían que el partido y como añadido el Seis Naciones de este año no lo iban a ganar. Otra de las grandezas del rugby. Ni el profesionalismo ha acabado con el pundonor de jugadores y selecciones. (A ver si otros toman nota....)

Aunque hace ya 10 días, vaya mi humilde felicitación para País de Gales.

Reflexiones. Va de seguridad.

2005-03-23T16:31:00.000+01:00

Reflexiones en un día en el que extrañamente estaba ocioso.

En mi edificio hay varios accesos Wireless, de los cuales un 20% están desprotegidos. Los accesos Wireless son muy convenientes cuando uno no quiere tener que tender un cable de un cuarto a otro, pero (por poderosas razones) son más vulnerables que las conexiones con cable...

Tan poderosas que algún cacharrito es capaz de "escuchar" la "radio" y si no tenemos cuidado tal vez estamos diciendo secretos a voces.

En esas circunstancias, e incluso si no sabemos decirle a nuestro ordenador que "escuche la radio" para ver que "programas" están dando, basta con conectarse al dichoso "router wireless" como si fueramos el señor que lo compró y que, imprudente él, NO lo ha protegido. Luego, usando una técnica de ataque que los que tenemos relación con la seguridad informática llamamos "man in the middle", podemos "escuchar" todo lo que se habla en esa red.

El usuario no se conciencia de que lo que él dice se está diciendo "a micrófono abierto" y puede ser escuchado por cualquiera que "tenga orejas". Es como si...

1.- Invito al primero que pasa por la calle a que se cuele en mi casa y haga uso de mi teléfono.
2.- Le dejo el supletorio para que escuche lo que yo hablo con otros.

Sigo en mi línea de buscar paralelos entre la seguridad informática y la doméstica, parq que los usuarios se den cuenta de que es un asunto a considerar.

Buena Semana Santa.

Gran verdad....

2005-03-22T16:09:00.000+01:00

En tiempos de las bárbaras naciones
colgaban de las cruces los ladrones.
Pero ahora, en el siglo de las luces
del pecho del ladrón cuelgan las cruces.

Hola Mundo

2005-03-22T14:48:00.000+01:00

"cuaderno. (Del lat. quaterni).
[...]
~ de bitácora.
1. m. Mar. Libro en que se apunta el rumbo, velocidad, maniobras y demás accidentes de la navegación."

(Dice la RAE)

Tal vez es el momento de empezar a llevar un cuaderno de bitácora, pero, ¿cuaderno de bitácora de qué?

Pues de la navegación del día a día por todos los mares en los cuales este ser (parece ser que humano) se mueve.

¿Será diario? No lo se. No creo que tenga tiempo de reflejar las "maniobras y accidentes" de cada singladura, o a lo mejor es que en un tiempo no hay nada que referir.

Puede ser que, al ser inconstante de natural, abandone este cuaderno, o que lo abra cada bastante tiempo. Pero mientras hay vida, hay esperanza. ¡¡¡Y necesidad de vituallas!!! ;)

Pues lo dicho:

#include <stdio.h>
main(void)
{
printf("Hola Mundo\n");
return (0);
}

Inicio

2005-03-21T18:31:00.000+01:00

Hola, este es el inicio de mi blog.

Como es un blog informal, a veces escribiré mas y otras escribiré menos

Hala, hasta otra