Manifiesto "En defensa de los derechos fundamentales en Internet"
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
Inadmisible
No suelo escribir de según que temas, y por ello no lo haré hoy. En concreto no voy a hablar de política, pero sí de derechos. En concreto el derecho a que no se me condene sin pruebas, a que no se me criminalice sin haber sido un criminal, y a que no se me haga tampoco en el futuro. Ni a mi ni a ningún ciudadano de este país.
En tiempos pretéritos (no hace tanto, hablo de fines del siglo pasado) la tecnología que estaba a nuestro alcance (del ciudadano normalito) no nos permitía obtener cosas tan usuales hoy en día como una imagen ISO de una disto de Linux. Las opciones eran comprarla o que te lo pasaran en CDROM o en disketes. Así con las fotos de la familia si conseguías escanearlas, o mil cosas más.
Los CDs vírgenes eran caros (cosas del mercado) pero al menos como impuesto sólo pagabas el IVA. También aplicaba a las grabadoras de CD. El IVA. Un impuesto que cobraba el estado y que, como todos los impuestos, se empleaban para el bien común (Al menos eso quiero pensar).
Luego vino la banda ancha. Fue una gozada (Quien no haya llamado a una BBS con un modem de 2.400 baudios no sabe hasta que punto la banda ancha fue una gozada). Podiamos bajar distros de Linux, programas freeware o shareware, subir las fotos de vacaciones, enviar videos de nuestros nenes en la playa a los abuelos...
Por eso, el hecho de que una persona que vive fundamentalmente de mis impuestos (las subvenciones en el cine español superan a la recaudación en taquilla) diga entre otras perlas que "¿para qué queremos el ADSL?", el hecho de que me criminalice por bajarme una película de emule me parece un insulto. Sobre todo teniendo en cuenta que la ley no me convierte en delincuente por hacerlo, ya que no lo hago con ánimo de lucro, y teniendo en cuenta que desafío a quien quiera a que consiga comprar "En lo Más Crudo del Crudo Invierno", de Kenneth Brannagh, y que me avise, que la quiero comprar, de verdad.
Pero lo que ya es inadmisible es que acto seguido, a los pocos días, me la nombren ministra de Cultura.
señores (Las minúsculas son adrede): Sepan que ya viven de mis impuestos (subvenciones) y de la mordida que su camarilla de amiguetes cobra cada vez que un ciudadano compra cualquier cosa susceptible de grabar, aunque sean las fotos de la cámara digital (dinero del que, por cierto, los españoles que no somos de la mafia esa, la inmensa mayoría, no vemos ni un duro)
Sepan que me acuerdo de sus ancestros cada vez que tengo que grabar una distribución de Linux en un DVD, o que almacenar en un CD los documentos fruto de mi trabajo o las fotos de mis hijas.
Sepan que seguiré haciendo lo que me venga en gana con mi conexión a internet, porque manda huevos que pueda admirar a Berthe Morisot retratada por Edouard Manet con sólo escribir en Google "Morisot" y "Manet", pero que me digan que soy un criminal por "bajarme" una película que ni se puede comprar con dinero, porque no se vende.
Sepan que todos los demás trabajamos, y trabajamos duro, para ganarnos la vida, y que no cobramos durante toda nuestra vida por lo que una vez hicimos, aunque lo hicieramos bien. Y que conste que algunos (hablo de artistas, de los de verdad) lo merecerían millones de veces más que los chupópteros parásitos que lo único que han hecho bien en la vida es apelar al descontrol hormonal de adolescentes (Ojo, lo uso como genérico, es decir, adolescentes ellos y adolescentes ellas. ¿O es adolescentes y adolescentas, miembra?) y que no tengo muy claro de lo que se quejan, porque sus películas no las ve ni el tato y su música dura menos en la Historia del Arte que la calma de Fernán Gómez en una feria del libro.
Y sepan una cosa. Como dice Julio Alonso en su blog, antes o después vamos a ganar.
Las referencias que pongo ahora son de gente seria, de gente con las que algunas o muchas veces veces no estoy de acuerdo (pero en este caso si), y dan una idea de cómo ha sentado el tema.
Eduardo Arcos en Alt1040.
Julio Alonso en Merodeando.
Sonia Blanco en Espacio Fílmica.
Enrique Dans en su blog.
Nota de la Asociación de Internautas con muchos enlaces a diversas reacciones al temita.
Genial Kubrik. Sin palabras. Imprescindible audio.
ACTUALIZACIÓN 8/4/09: Ya podrían aprender algunos. Yo, esta película no me la "bajé". La compré en DVD y la tengo como oro en paño, junto a otras de Kubrik, Kurosawa, Coppola, Lang, Ford...
Hay otras que ni siquiera merecen que las "baje". ¡¡Huy, qué casualidad...!! Ahora que lo pienso, las españolas suelen estar casi todas en esta categoría. Bueno, no me preocupa. Ya viven de mis impuestos los que las perpetran.
(Honrosas excepciones aparte)
El cuento de Caperucita Roja
Una manera alternativa de contar el famoso cuento...
Slagsmålsklubben - Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.
Slagsmålsklubben - Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.
Tux pluriempleado
Esta tarde, en el Hipercor de Sanchinarro...
Que triste escena...
Lo que hace la crisis...
Que triste escena...
Lo que hace la crisis...
Sabes que eres un astrónomo cuando...
El amigo Paco Bellido, cuyo blog El beso en la Luna sigo con auténtico interés, y al que, dicho sea de paso, envidio sobre todo por vivir en Córdoba y ser amiguete de una gente tan competente como mis dos hermanos (No, tranquilos, que no quiero nada de vosotros, es cariño fraternal) ha publicado la siguiente lista.
Así que eres astrónomo cuando....
1. Ves una estrella brillante y sabes que es Marte. SI
2. Te sabes los nombres de algunos cráteres específicos de la Luna. SI
3. Sabes el significado de la frase 'Oh Be A Fine Girl, Kiss Me'. Por supuesto
4. Sabes la diferencia entre un asteroide y un cometa. La duda ofende
5. Te gustaría ajustarle las cuentas al hombre del tiempo. Jeje...
6. Sabes que el Monte Olimpo es el pico más alto del Sistema Solar y, por supuesto sabes en qué planeta está (no, no es la Tierra). Xactamente
7. Te has pasado toda la noche con un amigo/a... viendo una lluvia de estrellas. Bueno, ¿vale solo?
8. Cuando alguien menciona a Jodie Foster tu piensas en Eleanor Arroway. No. Además, no me gustó la película.
9. Has participado en un debate sobre si Plutón es un planeta Cienes de veces
10. Puedes decir de memoria la masa del Sol, la distancia media entre la Tierra y el Sol o el valor de la constante gravitatoria. huy...
11. has decorado tu habitación con una foto de tu zona favorita del cielo. En tiempos mozos
12. Utilizas la Estrella Polar para encontrar el Carro. Utilizo el carro para encontrar la polar... ¿vale eso?
13. Sabes qué significan las siglas NASA. Si
14. Cuando alguien casualmente se pregunta en cuántos planetas habrá vida te viene a la mente la ecuación de Drake. No
15. Piensas que el objetivo de la vida es estudiar el cielo. mmmmmmAveces
16. Te has planteado más de una vez la multa que tendrías que pagar si utilizaras el tirachinas contra todas las farolas de tu calle. Infinitas. Anoche mismo...
17. Tu regalo preferido para Navidad/Cumpleaños es un ocular TeleVue. No tengo telescopio :(
18. La policía se ha acercado a ti de noche para preguntarte qué estabas haciendo. ¿En qué circunstancias?
19. Corres al kiosco cuando sale el nuevo número de AstronomíA, Espacio o Sky and Telescope. Nop, estoy suscrito a Investigación y Ciencia...¿Eso vale?
20. Tienes podcasts de astronomía en tu iPod. Si
21. Entre tus héroes destacan Galileo, Isaac Newton, Albert Eistein, Johannes Kepler, Tycho Brahe, Carl Sagan y otros muchos. Si
22. Cuando ves los signos del zodiaco te molesta si no aparecen en el orden correcto. No miro nunca ningún lugar donde aparzcan los signos del zodiaco si no es en el cielo, y ahí siempre aparecen en orden.
23. Eres capaz de discutir las propiedades de la fluorita y el vidrio Schott. No. En cuanto a la fluorita, es bonita. En cuanto al vidrio... Prefiero los barros de La Cruz Blanca
24. Si la noche está despejada observar tiene prioridad a dormir, comer o el examen de mañana Correcto
25. Si te vas dos semanas al campo te llevas más equipo astronómico que ropa. clarostá
26. Eres capaz de soportar temperaturas bajo cero para no perderte el eclipse de Luna. Por supuesto
27. Eres capaz de gastarte 5.000 euros en un telescopio que sólo utilizarás 30 noches al año. No los tengo :(
28. Tienes más de cinco blogs de astronomía en tus marcadores Y de diez
Así que eres astrónomo cuando....
1. Ves una estrella brillante y sabes que es Marte. SI
2. Te sabes los nombres de algunos cráteres específicos de la Luna. SI
3. Sabes el significado de la frase 'Oh Be A Fine Girl, Kiss Me'. Por supuesto
4. Sabes la diferencia entre un asteroide y un cometa. La duda ofende
5. Te gustaría ajustarle las cuentas al hombre del tiempo. Jeje...
6. Sabes que el Monte Olimpo es el pico más alto del Sistema Solar y, por supuesto sabes en qué planeta está (no, no es la Tierra). Xactamente
7. Te has pasado toda la noche con un amigo/a... viendo una lluvia de estrellas. Bueno, ¿vale solo?
8. Cuando alguien menciona a Jodie Foster tu piensas en Eleanor Arroway. No. Además, no me gustó la película.
9. Has participado en un debate sobre si Plutón es un planeta Cienes de veces
10. Puedes decir de memoria la masa del Sol, la distancia media entre la Tierra y el Sol o el valor de la constante gravitatoria. huy...
11. has decorado tu habitación con una foto de tu zona favorita del cielo. En tiempos mozos
12. Utilizas la Estrella Polar para encontrar el Carro. Utilizo el carro para encontrar la polar... ¿vale eso?
13. Sabes qué significan las siglas NASA. Si
14. Cuando alguien casualmente se pregunta en cuántos planetas habrá vida te viene a la mente la ecuación de Drake. No
15. Piensas que el objetivo de la vida es estudiar el cielo. mmmmmmAveces
16. Te has planteado más de una vez la multa que tendrías que pagar si utilizaras el tirachinas contra todas las farolas de tu calle. Infinitas. Anoche mismo...
17. Tu regalo preferido para Navidad/Cumpleaños es un ocular TeleVue. No tengo telescopio :(
18. La policía se ha acercado a ti de noche para preguntarte qué estabas haciendo. ¿En qué circunstancias?
19. Corres al kiosco cuando sale el nuevo número de AstronomíA, Espacio o Sky and Telescope. Nop, estoy suscrito a Investigación y Ciencia...¿Eso vale?
20. Tienes podcasts de astronomía en tu iPod. Si
21. Entre tus héroes destacan Galileo, Isaac Newton, Albert Eistein, Johannes Kepler, Tycho Brahe, Carl Sagan y otros muchos. Si
22. Cuando ves los signos del zodiaco te molesta si no aparecen en el orden correcto. No miro nunca ningún lugar donde aparzcan los signos del zodiaco si no es en el cielo, y ahí siempre aparecen en orden.
23. Eres capaz de discutir las propiedades de la fluorita y el vidrio Schott. No. En cuanto a la fluorita, es bonita. En cuanto al vidrio... Prefiero los barros de La Cruz Blanca
24. Si la noche está despejada observar tiene prioridad a dormir, comer o el examen de mañana Correcto
25. Si te vas dos semanas al campo te llevas más equipo astronómico que ropa. clarostá
26. Eres capaz de soportar temperaturas bajo cero para no perderte el eclipse de Luna. Por supuesto
27. Eres capaz de gastarte 5.000 euros en un telescopio que sólo utilizarás 30 noches al año. No los tengo :(
28. Tienes más de cinco blogs de astronomía en tus marcadores Y de diez
El jugador de rugby según su posición
Mi amiguete Nacho, a quien el Altísimo guarde muchos años, me envió hace unos días este compendio de sabiduría rugbística.
Consideraciones:
- A los que no sabéis del tema, os puede servir para aprender un poco de este noble deporte
- Los que me conocéis, ¿sois capaces de ubicarme? Igual os lleváis alguna sorpresa...
La primera línea:
Sin duda los hombres más varoniles en el campo. Esta panda de gordos, peludos, carnívoros, engullidores de cerveza, que pueden destrozar y de hecho destrozarán (o por lo menos lo intentarán) cualquier cosa que se ponga en su camino. Se deleitan con la violencia inerte de la melé, raramente son considerados “buena gente”; de hecho, los hay que ni los consideran gente. Los primeras líneas toleran esta actitud porque reconocen su papel en lo más alto de la cadena alimenticia, y están acostumbrados a sufrir a los tontos que tienen a su alrededor. Aunque quien les acusa de ser estúpidos, prefiero pensar que ellos están “abiertos a formas heterodoxas de pensar”
La segunda línea:
Justo por debajo de la primera línea en la cadena alimenticia. Al igual que con los primeros, no es recomendable dejar cerca de sus fauces ningún apéndice que se pretenda conservar cuando están comiendo. Este grupo de altos, a menudo apestosos y brutos conoce los más refinados matices de pisotear el cuerpo de un contrario caído, y contarán la anécdota una y otra y otra vez... Tienden a tomarse demasiado en serio que se les llame “sala de máquinas de la melé”, pero pueden resultar útiles si se les infunde el suficiente odio hacia el resto de la humanidad. Y aunque los miembros de esta orgullosa fraternidad gustan de pensar de sí mismos que tienen “formas poco convencionales de pensar”, normalmente lo que son es medio tontos.
La tercera línea:
Son una panda de chavalotes en muy buena forma física que, cual panda de hermafroditas, no tienen claro su papel en esta vida. Aunque saben que están irremediablemente unidos a la delantera, los hay que echan de menos el peinado perfecto y engominado que conlleva ser un tres cuartos. Algunos jugarán como delanteros e intentarán ganar el balón como sea; otros romperán la regla de oro del delantero, e intentarán hacer cabriolas con el balón. Generalmente no son del todo malos, pero yo me pregunto qué lleva a un delantero a llevar un peine y ropa elegante para después del partido...
Medio-melé:
Hay quien piensa en este tres cuartos como un delantero honorario. Yo pienso en el medio melé como un medio nena. Aunque tiene el dudoso honor de ser el más duro de entre los tres cuartos, lo que representa este tío es de risa: algo así como la chica gorda más sexy. Los delanteros toleran la presencia del medio melé, porque saben que abrirá el balón a las nenazas de la Línea, que lo dejarán caer y les proporcionará el placer de otra melé.
Apertura:
Su tarea es dirigir las coreografías del resto de tres cuartos (un más que cuestionable honor, cuanto menos). Básicamente, por lo que yo he visto, para lo único que valen es para patear el balón y proporcionar una caída más blandita a los terceras contrarios. Suele ser de pies ligeros. Hay quien mantiene que hay que proteger a esta maricona, pero personalmente me cuesta apoyar a alguien que golpea un balón de rugby con el pie aposta.
Centros:
Los hay de dos clases: caballos de batalla y mariposonas. El primero es el que interesa tener, y anuncia su presencia con una autoridad que raramente es encontrada más allá del número 8. Las mariposonas son mucho más corrientes; intentarán evitar el contacto a toda costa. También se les da bien el ponerse a llorar y abandonar el campo para consolarse en el hombro de su inevitable novia. Ambos tipos suelen llevar una extensa colección de productos para el cabello y suelen ser de los mejores vestidos en el Tercer Tiempo.
Los 3 de atrás:
Los hay que gustan de separarlos en 2 alas y un zaguero, pero juro por Dios que no soy capaz de distinguirlos. ¿Cómo puede alguien jugar un partido de rugby y acabar totalmente limpios? Se han dado casos de alguno de estos individuos que salió del campo con la camiseta aun más limpia de lo que ya la traía. Estas nenazas gustan de decir frases del tipo: “la velocidad mata”... qué monos. Pues yo tengo otra para vosotros: ¡¡sois unos maricas!! Se les suele reconocer porque en el Tercer Tiempo serán los que vistan de forma elegante, beban en copas de vino alejados de la piara engullidora de cerveza y hablen de forma refinada. Personalmente, a mí no me molestan, porque quedan la mar de monos como decorado
Traductor automático
Instrucciones:
1.- Abrir el traductor de El Mundo
2.- Poner "Ser duro" en el texto a traducir
3.- Pulsar el botón
4.- Observar el resultado
(Y como no, de WTF Microsiervos. Blog de referencia)
1.- Abrir el traductor de El Mundo
2.- Poner "Ser duro" en el texto a traducir
3.- Pulsar el botón
4.- Observar el resultado
(Y como no, de WTF Microsiervos. Blog de referencia)
La cadena del error
"Tú que estás leyendo esto, si no eres un profesional de la aviación relee todo lo expuesto más arriba. [...] comprende que por muy dolorosa que fuera la causa no se reduce a un simple “fallo del piloto”, “fallo del mecánico”, “fallo del avión” o “fallo de la compañía”. [...] Huye como alma que lleva el diablo de los titulares de una prensa mal entendida que desinforma y sentencia en su intento por informar, haciendo que la balanza caiga de un lado u otro en función de su color. Huye corriendo de los programas de televisión basura que [...] en su tertulia se recrean con imágenes en bucle de ambulancias transportando a los heridos y a los muertos. Escapa como puedas de las filtraciones interesadas, de las patéticas ruedas de prensa de pseudo ministros (sean del color que sean) y de la politización de algo que sólo, sólo, se puede resolver desde un punto de vista técnico. Y hasta entonces guardemos todos un respetuoso silencio. Respetuoso porque le debemos respeto a unas personas que se han dejado la vida intentando hacer su trabajo como siempre lo hacían, de la mejor manera posible. Porque le debemos respeto a los que (como hacen cientos de miles de personas cada día en el mundo) depositaron su confianza en ellos para que les llevaran a Las Palmas, y que también perdieron la vida. Porque le debemos respeto a los profesionales de una compañía cuya operación ha sido siempre intachable y porque le debemos TODO el respeto a un sistema que funciona día a día, y que lo demuestra alrededor del mundo."
Artículo completo en TCAS
Royksopp - Remind Me
No conocía el grupo, y menos la canción, pero el videoclip me ha gustado.
Visto en Youtube después de saltar de vídeo en vídeo.
EL LHC en directo
Para que veais que no pasa ná, aquí tenéis un par de cámaras en directo desde el mismísimo LHC.
Helas: lhc
Visto en Rufadas
Helas: lhc
Visto en Rufadas
Imágenes de coña
Todas de WTF Microsiervos
1.- Yo sabía que solían ser un poco fantasmillas, pero este se ha pasao tres pueblos, cinco calles y dos gasolineras.
2.- Prometo....
3.- El extraño caso de las gemelas que nacieron con 7 años de diferencia. Peazo parto.
4.- Se debe prestar un poco de más atención al deporte en Undefined...
5.- Integrismo
6.- Ni multas ni ná, esto SI que es disuasión.
7.- Si es que hay pueblos que se las traen... Imaginad al alcalde arengando a los parroquianos para que vayan al pueblo vecino a pelear por un tema de lindes:
"Hijos de La Ramera..."
"...¡¡¡Iros todos a Los Infiernos!!!"
1.- Yo sabía que solían ser un poco fantasmillas, pero este se ha pasao tres pueblos, cinco calles y dos gasolineras.
2.- Prometo....
3.- El extraño caso de las gemelas que nacieron con 7 años de diferencia. Peazo parto.
4.- Se debe prestar un poco de más atención al deporte en Undefined...
5.- Integrismo
6.- Ni multas ni ná, esto SI que es disuasión.
7.- Si es que hay pueblos que se las traen... Imaginad al alcalde arengando a los parroquianos para que vayan al pueblo vecino a pelear por un tema de lindes:"Hijos de La Ramera..."
"...¡¡¡Iros todos a Los Infiernos!!!"
Latinajo autoreferente
En realida, el herror lo an cometio por coerencia....Visto sin faltas de ortografía en (como no) WTF Microsiervos
Comida basura
Ingredientes del Happy Meal en una sopa de letras.
Niños, niñas, de hamburguesas nada. A comer, a una tasca.
Visto en Rufadas, que además es el blog de un paisano mio :)
Niños, niñas, de hamburguesas nada. A comer, a una tasca.
Visto en Rufadas, que además es el blog de un paisano mio :)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)