(11 again en WTF Microsiervos)
Gigavatios asesinos
Cada vez que enciendas el iPhone, toooda la cosecha de maiz del país convertida en palomitas....
(Visto en WTF Microsiervos)
(Visto en WTF Microsiervos)
Homenaje
Ahora que ha pasado ya la resaca de la Eurocopa, y aunque no soy futbolero (como alguno de vosotros sabéis, mi deporte es mucho menos conocido aquí), no puedo dejar de homenajear a un hombre cuestionado, atacado y hasta maltratado por muchos.
Para ello, nada mejor que remitiros a este post, de La Página 36
Ese Luis... Grande....
Para ello, nada mejor que remitiros a este post, de La Página 36
Ese Luis... Grande....
Seven de Navidad
Será por la cercanía de las fiestas, porque me estoy volviendo viejo, o por todo a la vez. El caso es que me ha vuelto a la memoria esta historieta, y quiero escribirla para los lectores (yo y yo mismo)
Una mañana de las vacaciones de Navidad de un año cualquiera de los de principios de los 90, relativamente temprano para los parámetros que manejaba un (por aquellos entonces) estudiante de los últimos años de carrera, me llamaron por teléfono.
No se si fue Alberto, mi entrenador en Cajasur Veterinaria, donde jugaba en esos años, o el amigo David, que fue el que me enseño que, además de los bajos fondos del rugby universitario, existían los del rugby no universitario.
.- ¿Te apuntas a un Seven que hay ahora en el campo de Veterinaria?
.- No lo dudes.
Allí que me planté, con mi equipación, zapatillas de deporte (Campo de tierra compacto: mejor no llevar las botas de tacos), falta de sueño y cierta resaca.
Era un torneo que habían montado (un poco medio espontáneamente) las gentes del rugby cordobés. Allí nos repartimos en equipos de siete. Las reglas: Las del rugby, tiempos más cortos (15 minutos tal vez) y además una "ad hoc", a saber, nada de patadas al balón. Juego a la mano y juego de delantera.
No recuerdo si había algún trofeo. Si lo había, no recuerdo quien lo ganó. Hubo un premio que creo que ganamos todos. Era en esa época donde eran amateur desde el más novato de los jugadores de la liga universitaria hasta el capitán de la selección de Nueva Zelanda, y lo que siempre se jugaba en cada partido era el premio de disfrutar entre nuestros compañeros y nuestros rivales del juego y de unas cervezas en el tercer tiempo.
Tengo flashes: Percutir y pasar atrás a un centro que se cruzaba con bastante buena táctica, el relativo frío y el sol de invierno calentándonos en el banquillo, y esa sensación genial que se siente al jugar y que no describo porque no se puede.
Recuerdo sobre todo a esos compañeros, con algunos de los cuales he coincidido incluso aquí en Madrid.
Y por supuesto, al perrito Tapia. Un perrillo de lanas de algún jugador (No recuerdo exactamente de quien, ¿tal vez de Kepa?). El animalito seguía los partidos con mucha atención y formalidad. Si le llamabas ("eh, Tapia")... pasaba de ti. Pero si te ponías en su visual y le llamabas, era todo simpatía: Venía hacia ti con unas ganas locas de juguetear. Y entonces comprendías por qué se llamaba Tapia.
Una mañana de las vacaciones de Navidad de un año cualquiera de los de principios de los 90, relativamente temprano para los parámetros que manejaba un (por aquellos entonces) estudiante de los últimos años de carrera, me llamaron por teléfono.
No se si fue Alberto, mi entrenador en Cajasur Veterinaria, donde jugaba en esos años, o el amigo David, que fue el que me enseño que, además de los bajos fondos del rugby universitario, existían los del rugby no universitario.
.- ¿Te apuntas a un Seven que hay ahora en el campo de Veterinaria?
.- No lo dudes.
Allí que me planté, con mi equipación, zapatillas de deporte (Campo de tierra compacto: mejor no llevar las botas de tacos), falta de sueño y cierta resaca.
Era un torneo que habían montado (un poco medio espontáneamente) las gentes del rugby cordobés. Allí nos repartimos en equipos de siete. Las reglas: Las del rugby, tiempos más cortos (15 minutos tal vez) y además una "ad hoc", a saber, nada de patadas al balón. Juego a la mano y juego de delantera.
No recuerdo si había algún trofeo. Si lo había, no recuerdo quien lo ganó. Hubo un premio que creo que ganamos todos. Era en esa época donde eran amateur desde el más novato de los jugadores de la liga universitaria hasta el capitán de la selección de Nueva Zelanda, y lo que siempre se jugaba en cada partido era el premio de disfrutar entre nuestros compañeros y nuestros rivales del juego y de unas cervezas en el tercer tiempo.
Tengo flashes: Percutir y pasar atrás a un centro que se cruzaba con bastante buena táctica, el relativo frío y el sol de invierno calentándonos en el banquillo, y esa sensación genial que se siente al jugar y que no describo porque no se puede.
Recuerdo sobre todo a esos compañeros, con algunos de los cuales he coincidido incluso aquí en Madrid.
Y por supuesto, al perrito Tapia. Un perrillo de lanas de algún jugador (No recuerdo exactamente de quien, ¿tal vez de Kepa?). El animalito seguía los partidos con mucha atención y formalidad. Si le llamabas ("eh, Tapia")... pasaba de ti. Pero si te ponías en su visual y le llamabas, era todo simpatía: Venía hacia ti con unas ganas locas de juguetear. Y entonces comprendías por qué se llamaba Tapia.
Japeto (II): Cassini Regio y Roncevaux Terra
Cuando Cassini descubrió Japeto, observó que sólo se veía a un lado de Saturno y no en el otro. Con esto, dedujo (correctamente, según sabemos hoy) que Japeto se encuentra bloqueada en rotación síncrona y que tenía una cara clara y otra oscura.Cuando las astronaves Voyager, y después y sobre todo Cassini llegaron al entorno de Saturno prestaron su cuota de atención la luna extraña. Y se confirmaron las suposiciones del astrónomo. Japeto tiene dos caras de distinto color.
Para leer el artículo completo, mira aquí
Japeto, la luna extraña (I)
Esta es Japeto, una luna de Saturno, y la más extraña del sistema solar. Fue descubierta por Cassini en 1671.
AQUI puedes leer el post completo.
AQUI puedes leer el post completo.
ACTUALIZACIÓN (8/11/07): Por un error en la edición del post, el enlace al artículo completo apuntaba a este artículo resumen y no al completo. Ya está corregido.
Syd Barrett y Pink Floyd
Últimamente he andado escuchando un disco que tenía un poco olvidado: "Wish you Were Here", de Pink Floyd. Es a mi juicio el mejor álbum de Pink Floyd, con mucha diferencia. Y en más de la mitad del disco se homenajea a Syd Barrett.
¿Quien era Syd Barrett?
Roger Waters, estudiante inglés de arquitectura allá por los 60 del siglo pasado, fundó un grupo con varios amigos. El grupo fue cambiando de nombre y en un momento dado, a mitad de los 60, el bueno de Rogelio decidió invitar a un antiguo amigo del instituto, Syd Barrett.
Syd cambió el nombre del grupo, que por esa epoca se llamaba "The Abdabs" por el de "The Pink Floyd Sound" en honor a dos músicos de blues, Pink Anderson y Floyd Council. Luego, el nombre iría reduciendose hasta ser Pink Floyd. Syd empezó a componer muchas de las canciones del grupo y a tocar la guitarra.
Era la época de la psicodelia, movimiento que intentaban evocar las sensaciones y las alucinaciones que
provocaba el ácido lisérgico, también conocido como LSD.El primer LP de Pink Floyd, compuesto mayoritariamente por Syd, está considerado como uno de los discos más avanzados de la época, uno de los discos emblemáticos de la psicodelia británica, y desde luego el más revolucionario de Pink Floyd.
Syd sabía sobre lo que componía. Experimentaba con drogas alucinógenas. Al parecer su personalidad era de por sí más bien tendente al desequilibrio mental, y se especula que, debido al consumo de tal tipo de drogas, su salud mental se fue al garete, "the dam broke open many years too soon" (Esto es de Roger Waters en "Brain Damage", del álbum "Dark Side of the Moon"). Y los síntomas de este mal afectaron al grupo.
En algunos conciertos, el monstruo de la psicodelia se dedicaba a improvisar, dejando descolocados a los demás miembros del grupo. "And if the band you're in starts playing different tunes...", decía Roger Waters en la canción citada. En otros conciertos se quedaba estancado en el mismo acorde. Su comportamiento empezó a ser errático. En vista de ello, decidieron incluir en el grupo a otro guitarra, antiguo amigo de Barrett, llamado David Gilmour. Al parecer, Syd no encajó muy bien el asunto, y se dedicó en los conciertos a ponerse delante de Gilmour y burlarse de él imitando su manera de tocar la guitarra.
Con la inclusión de David Gilmour, lejos de solucionarse el asunto, los problemas se incrementaron. A tanto llegó la cosa que, según cuenta la leyenda, un buen día del año 1968, camino de un concierto, el resto del grupo decidió no recoger a Syd. Fue el fin de Syd en el grupo, pero no el fin de la historia.Sobre todo y a pesar de todo, todo Pink Floyd (y en especial David Gilmour) apreciaba a Syd Barrett y sus componentes le ayudaron con sus discos en solitario. Pero la enfermedad de Syd era grave y su carrera estaba condenada.
Mientras tanto, Pink Floyd seguía con sus discos, sus giras y triunfando dentro y fuera de Gran Bretaña. Syd Barrett se fue a vivir con su madre a Cambridge. Decían las leyendas urbanas que se dedicaba a criar champiñones en el sótano de su casa y otras barbaridades por el estilo, pero el caso es que desapareció de la escena después de sus discos.
De todos modos, Pink Floyd seguía acordandose de Syd y compusieron un disco en el que se homenajeaba al genio: "Whish You Were Here". Mientras Pink Floyd grababa este álbum apareció en el estudio un tipo gordo y con la cabeza y las cejas afeitadas. tardaron en reconocer a Syd Barrett en esa persona, pero cuando lo hicieron la impresión fue enorme. Tanto que Roger Waters rompió a llorar. Algo del aspecto que presentaba Syd en esa ocasión fue luego reflejado en la película "El Muro", donde Bob Geldof aparece en cierto momento afeitandose cejas y cabeza.
Syd Barrett murió el 11 de julio de 2006 a consecuencia de un cáncer pancreático.
Como homenaje de Pink Floyd a Syd Barrett, queda entre otras la letra de "Shine on You Crazy Diamond":
Remember when you were young, you shone like the sun.
Shine on you crazy diamond.
Now there's a look in your eyes, like black holes in the sky.
Shine on you crazy diamond.
You were caught on the crossfire of childhood and stardom, blown on the steel breeze.
Come on you target for faraway laughter, come on you stranger, you legend, you martyr,
and shine!
You reached for the secret too soon, you cried for the moon.
Shine on you crazy diamond.
Threatened by shadows at night, and exposed in the light.
Shine on you crazy diamond.
Well you wore out your welcome with random precision, rode on the steel breeze.
Come on you raver, you seer of visions, come on you painter, you piper, you prisoner,
and shine!
Nobody knows where you are, how near or how far.
Shine on you crazy diamond.
Pile on many more layers and I'll be joining you there.
Shine on you crazy diamond.
And we'll bask in the shadow of yesterday's triumph, and sail on the steel breeze.
Come on you boy child, you winner and loser, come on you miner for truth and delusion,
and shine!
El fin del sol (Post pesimista)
Hace ya bastante conté una anécdota aquí sobre gigantes rojas y sustos absurdos. Hoy voy a abundar en el tema pero en serio. En realidad, aunque lo que contaré ocurrirá dentro de unos 5.000.000.000 años, y ya no estaremos aquí como individuos, si no como especie, a mí al menos me produce cierta desazón.El sol es una inmensa bomba termonuclear. Quema hidrógeno mediante dos reacciones nucleares, a saber, cadenas protón-protón y ciclo CNO o de Bethe. En estos momentos se encuentra en lo que los astrónomos llaman secuencia principal y ahí seguirá mientras el hidrógeno que hay en su núcleo sea suficiente.
Pero cuando este se agote, el sol se derrumbará sobre sí mismo (colapsará) y la presión resultante encenderá la siguiente capa de hidrógeno. Esto se repetirá, y el sol irá quemando capas de hidrógeno cada vez más exteriores e inflandose y expulsando masa. Las órbitas de los planetas aumentarán sus radios como consecuencia de la pérdida de masa solar, pero aun así el sol engullirá a Mercurio y a Venus (No a la Tierra). También se habrá enfriado hasta los 2000 K (actualmente su temperatura superficial es de 5000 K). Al enfriarse, su color será rojo. Se habrá convertido en una gigante roja.
Aunque más frío, también estará más cerca. Las rocas se fundirán. El sol llenará el cielo de este a oeste. La noche será breve. No habrá vestigio en la tierra de nuestro paso por ella, pues si algo hubiese sobrevivido a los 5.000.000.000 años que hay de hoy a esos días, el sol se encargará de fundirlo.
Esto ocurrirá durante unos 1.000.000.000 años, tiempo en el que el sol emitirá cada vez más materia, y después quemará helio y seguirá emitiendo capas y capas de materia.
Una vez acabe el helio, el sol se colapsará convirtiendose en enana blanca, una estrella cuya presión al colapsarse no ha podido encender el carbono y por tanto nunca más arderá, se irá enfriando poco a poco.
La enana blanca resultante se verá desde nuestro planeta como un punto enormemente brillante aunque muy pequeño, casi puntual. El amanecer y el anochecer serán instantáneos, y las sombran serían enomemente perfiladas si no fuera porque la intensa radiación ultravioleta emitida por el sol romperá todos los enlaces moleculares de cualquier sustancia que esté a su alcance, de modo que la superficie será una niebla de plasma.
Poco a poco, la estrella se irá enfriando y todo lo que quedará de ella será un resíduo frío.
25 años de Blade Runner
Aunque últimamente no encuentro tiempo para escribir en el blog, no puedo dejar pasar esta ocasión. Hace 4 días se celebró el 25 aniversario del estreno de Blade Runner. Algunos entenderéis que esa fecha (25 de junio de 1.982) sea un hito. Algunos entenderéis por qué sacrifico el poco tiempo que no tengo para al menos dejar constancia de este aniversario.
"I’ve seen things you people wouldn’t believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser Gate. All those … moments will be lost in time, like tears in rain. Time to die. "
El País (El de PRISA)
Nunca he sido lector de El País, porque no me gustan los medios de comunicación "independientes" dependientes de cualquier interés que no sea informativo. Eso aplica a cualquier otro medio. Los hay a los que se le ve el plumero un poquito menos, a otros se les ve lo mismo. Pero al final todos tienen un sesgo.
Eso no significa que no compre periódicos ni oiga la radio o vea la televisión, aunque de este último medio prefiero sólo la ficción (Lo justo y de modo muy selectivo), los documentales y algún que otro deporte que NO empiece por F ni acabe por UTBOL.
Pero he decidido no comprar más El País, y os explicaré el motivo.
Como a todos los periódicos, últimamente le ha dado por sacar coleccionables. Estos coleccionables (o, mejor dicho, alguna de las entregas) son los que hacen que compre el periódico (Este y cualquier otro, si aplica). Pues el periódico en cuestión acaba de sacar una serie de libritos de relatos cortos. Francamente, bastante suculentos y a 90 céntimos. O eso pensaba yo...
El sábado 21 tocaba a Gustavo Adolfo Bécquer o, para ser preciso, a alguna de sus leyendas. Por supuesto, me interesaba por ese precio, debido a que, aunque tengo todas las leyendas de Bécquer, me convenía esta edición para llevar en el autobús, metro, al ir a pelarme, o en general como libro de bolsillo.
Con esa idea, pasando por un kiosko de prensa, cojo El País. Miro el precio del diario (Como no lo compro apenas, no lo conozco). Resultado: 1 euro. El kioskero me recorta el cupón y me dice: "son tres noventa". A lo que yo opongo: "uno cuesta el periódico, 90 céntimos el libro..." "Si, pero es que verá: El cupón pone 2,90" (Y me enseña el cupón, y es así). Y añade: "Llevo todo el santo día explicándole a todos los clientes lo que le he explicado a usted. Ya podría venir Polanco a explicarlo..." (Y, aunque no lo dijo, quedó en el aire eso de "con los cuernos")
No se si tiene razón el cupón o lo que decía el mismo periódico en otro punto (es decir, 0.90). No es dinero. Es la mala leche que le entra a uno cuando ve que le intentan tangar, aunque sea por el valor de un mondadientes.
Así que a partir de ahora, francamente, que le den al citado panfletillo por donde amargan los pepinos.
Hasta pronto, espero.
Eso no significa que no compre periódicos ni oiga la radio o vea la televisión, aunque de este último medio prefiero sólo la ficción (Lo justo y de modo muy selectivo), los documentales y algún que otro deporte que NO empiece por F ni acabe por UTBOL.
Pero he decidido no comprar más El País, y os explicaré el motivo.
Como a todos los periódicos, últimamente le ha dado por sacar coleccionables. Estos coleccionables (o, mejor dicho, alguna de las entregas) son los que hacen que compre el periódico (Este y cualquier otro, si aplica). Pues el periódico en cuestión acaba de sacar una serie de libritos de relatos cortos. Francamente, bastante suculentos y a 90 céntimos. O eso pensaba yo...
El sábado 21 tocaba a Gustavo Adolfo Bécquer o, para ser preciso, a alguna de sus leyendas. Por supuesto, me interesaba por ese precio, debido a que, aunque tengo todas las leyendas de Bécquer, me convenía esta edición para llevar en el autobús, metro, al ir a pelarme, o en general como libro de bolsillo.
Con esa idea, pasando por un kiosko de prensa, cojo El País. Miro el precio del diario (Como no lo compro apenas, no lo conozco). Resultado: 1 euro. El kioskero me recorta el cupón y me dice: "son tres noventa". A lo que yo opongo: "uno cuesta el periódico, 90 céntimos el libro..." "Si, pero es que verá: El cupón pone 2,90" (Y me enseña el cupón, y es así). Y añade: "Llevo todo el santo día explicándole a todos los clientes lo que le he explicado a usted. Ya podría venir Polanco a explicarlo..." (Y, aunque no lo dijo, quedó en el aire eso de "con los cuernos")
No se si tiene razón el cupón o lo que decía el mismo periódico en otro punto (es decir, 0.90). No es dinero. Es la mala leche que le entra a uno cuando ve que le intentan tangar, aunque sea por el valor de un mondadientes.
Así que a partir de ahora, francamente, que le den al citado panfletillo por donde amargan los pepinos.
Hasta pronto, espero.
El código de los huevos (con perdón)
ACLARACIÓN: Esta entrada no referencia a esa genial obra de la literatura llamada "El Código Da Vinci", ejemplo de preclara prosa y de uso de recursos estilísticos cuyo dominio sólo está reservado a unos pocos elegidos (Cervantes, Dante, Goethe, Shakespeare, el Arcipreste de Hita...), reflejo en papel de sabiduría, verdad y claridad de ideas, luz de las inteligencias preclaras, compendio del conocimiento de Oriente y Occidente, en fin, todo un clásico.
A las buenas.
Como ser curioso que soy, muchas veces me he preguntado que para qúe tanto numerajo en tanto sitio, que qué significan, para qué están... todas esas cosillas.
Una de las paradojas que detecté en este mundo es que, en un producto tan "rústico" (en el buen sentido) como los huevos, habían aparecido de un tiempo a esta parte un choricillo de números en cada unidad.
Navegando por un blog que recomiendo a inquietos y curiosos (El Listo que Todo lo Sabe) encontré esta entrada que desvela el misterio.
He aquí la clave de descifrado. A disfrutar.
A las buenas.
Como ser curioso que soy, muchas veces me he preguntado que para qúe tanto numerajo en tanto sitio, que qué significan, para qué están... todas esas cosillas.
Una de las paradojas que detecté en este mundo es que, en un producto tan "rústico" (en el buen sentido) como los huevos, habían aparecido de un tiempo a esta parte un choricillo de números en cada unidad.
Navegando por un blog que recomiendo a inquietos y curiosos (El Listo que Todo lo Sabe) encontré esta entrada que desvela el misterio.
He aquí la clave de descifrado. A disfrutar.
Ida y Dactyl
En 28 de agosto de 1993 la sonda Galileo alcanzaba su máxima aproximación al asteroide Ida. 14 minutos antes de la pasada tomó algunas fotografías del asteroide. Como su antena principal y, por tanto, la que permitía mayor ancho de banda, no funcionaba (Merece la pena dedicar otro artículo a contar cómo se las ingeniaron para resolver los problemas que esto provocó, y así lo haré), la sonda guardaba las fotos en su unidad de cinta y las iba enviando a la tierra poquito a poco y a rodajitas.
El público en general piensa que el cinturón de asteroides es una especie de campo de bolos como el que Han Solo atraviesa sin despeinarse en "El Imperio Contraataca", con gusanos dentro y todo. Nada más lejos de la realidad. De asteroide a asteroide hay tal distancia que no se ven entre ellos a ojo pelao. Es por eso que la foto de arriba tiene gato encerrado(ver "gato encerrado" en serio o de coña), y no es ni más ni menos que un objeto visible y extenso cerca de Ida.
Como estaban usando la antena de baja ganancia (creo recordar que a esas alturas la velocidad de transmisión usando esa antena era de 40 bits por segundo), no se enviaron las fotografías de Ida completas, sino una serie de bandas que permitían a los científicos estudiar al asteroide y no saturar las comunicaciones.
La fotografía de bandas recibida en febrero de 1994 descubrió ese objeto. Inmediatamente solicitaron a la sonda que enviara la fotografía completa que Galielo guardaba en su unidad de cinta.
El anuncio del descubrimiento fue realizado en la circular 5948 de la IAU (Unión Astronómica Internacional). Por aquel entonces se llamaba "1993 (243) 1". En septiembre de ese mismo año se le dió la denominación "(243) IDA I (DACTYL)".
Córdoba
El pasado fin de semana anduve por Córdoba. No iba desde Navidad, y la verdad es que hacía ya mucho mono...
Aunque a estas alturas ya han recogido las naranjas, algunas había. Os recomiendo este post del blog del amigo Rufo (Y ya de paso, echadle un vistazo a todo su blog, uno de mis imprescindibles) donde podéis ver cómo luce mi ciudad cuando las naranjas están maduras (y sus inconvenientes también)
Esta foto está hecha en verano. Es del Patio de los Naranjos de la Mezquita-Catedral. Aunque en verano no hay naranjas, imaginad todos los árboles que véis -¡¡¡menos los cipreses, listillos!!! ;)- llenos de suculentas esferas de color naranja. Os lo aseguro, es un espectáculo.
De camino a casa de mis padres desde donde aparqué el coche, pasé por los Jardines de Colón... y recordé el post de Rufo: Una abuela iba con tres nietos (Dos nenas y un nene, entre los 5 y los 9 años de edad más o menos, soy mu malo pa estas cosas). Cada uno de ellos llevaba a sus pies una naranja y la iban empujando por el suelo mientras avanzaban.
Volveré el fin de semana que viene. Y en esta ocasión, como no hay que celebrar en cada casa de cada famila el primer cumpleaños de la rubita biberonera, podré darme uno o dos de mis paseos por la Judería. A estas alturas del año, y más con estas temperaturas, tiene que estar preciosa. (Ver vacaciones de verano, un set de mi página de Flickr donde hay alguna que otra foto de mis paseos)
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House
Desde Curioso pero Inútil, blog de recomendable lectura, copio esta entrada. Me gusta ver House, pero he de reconocer que parece que el guión lo tienen un poco manido...
allá va.
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
allá va.
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
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